witze & witze & witze

[jogibaer]

Ein Junggeselle geht über die Landstraße . Die Sonne steht hoch , es ist heiß und er ist geil .
Da kommt er an einer Wiese vorbei , auf der einige Ziegen stehen .
Er denkt sich :"Jetzt oder nie " , pirscht sich langsam von hinten an eine ran , lässt die Hose fallen und drauf .
Die Ziege erschreckt , bockt hoch , er hält sich an den Hörnern fest und die Ziege rennt los , er hinten drauf.......
Nach einer Weile kommen sie an einem alten Mütterchen vorbei , die am Wegesrand steht und das treiben beobacht .
Die schüttelt den Kopf und meint : " Nee nee , die Jugend von heute , kein Hemd am Arsch aber weißes Moped fahren , dat könn se ! "

[michel54]

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung:

"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"

"Drei bis vier mal im Monat."

"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"

"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach ..."

[Leckentutgut]

Zum Weihnachtsfest einen kleinen Beitrag aus meiner Witzedatei:

Hallo Jungs und Mädels- wisst Ihr schon wie der Engel auf die Christbaumspitze kam?

Es war einmal...
.. vor langer Zeit, kurz vor Weihnachten, als der Weihnachtsmann sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stieß.

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der
Spielzeug-Produktion nicht nach.
Der Weihnachtsmann begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte!
Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch
angekündigt hatte.
Die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt!
Als er nach draußen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass 3 von ihnen hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiß wohin.

Welch Katastrophe...

Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde. - Shit!

So frustriert ging der Weihnachtsmann ins Haus, um sich eine Tasse mit
heißem Tee und einem Schuss Rum zu machen. Jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten!

In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke, die sich über den ganzen Küchenboden verteilten.
Jetzt gab`s natürlich Ärger mit seiner Frau.
Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen
Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür.

Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Christbaum.
Der Engel sagte sehr zurückhaltend: "Frohe Weihnachten Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den denn hinstecken?"

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze
begonnen........

Alles Gute ...

[blablabla]

Nach dem meine letzten 3 Witze der Zensur zum Opfer gefallen waren, hier noch mal ein Versuch mit einem Gemäßigten:

Wie lange kann man Scheiße tragen ?
"9 Monate"

[Stuart]

Nach dem meine letzten 3 Witze der Zensur zum Opfer gefallen waren, hier noch mal ein Versuch mit einem Gemäßigten:

Reiss Dich einfach mal zusammen und behalte die rassistische Sch... für Dich, dann wirst Du auch nicht "zensiert".

Stuart, das wollen wir hier nicht

[Stuart]

Stuart,

[R.-heimer]

Ein Typ zum anderen: "Und, was nimmst Du Dir für's neue Jahr vor?“
Die Antwort: "Simone, Julia, Inge… .“

[michel54]

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Sagt der eine: "Eh warum gucken wir den Porno rückwärts an?"

Darauf der Andere: "Ich find die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier sein Geld wieder gibt!"

[michel54]

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

[Stuart]

Er: "Guten Tag Herr Doktor, ich habe ein echt schwerwiegendes sexuelles Problem"

Doc: "Na dann erzählen Sie mal. Wo drückt der Schuh" ?

Er: "Jedes Mal kurz vor meinem Orgasmus, also bevor ich komme, schläft sie ein" !!!

Doc: "Also ... das ist wirklich nichts Schönes, da haben Sie Recht. Aber es wäre besser
sie bringen das nächste Mal ihre Frau mit, damit ich das näher untersuchen kann.

Er: "Nein Herr Doktor. Ich bin nicht verheiratet. Ich meinte meine linke Hand.

Stuart,

[Stuart]

One year, I decided to buy my mother-in-law a cemetery plot as a Christmas gift. The next year, I didn't buy her a gift. When she asked me why, I replied,"Well, you still haven't used the gift I bought you last year!" And that's how the fight started.

Stuart,

[Lustwandel]

Girl comes into the pub with half her tits showing, I look at them, I'm the pervert...
I walk into the pub with half my cock showing...Girl looks at it...I'm still the pervert!?

[carolusmagnus]

auch ein "Verkehrsschild"



carolusMAGNUS

[eric]

Hannover. Im Taxi.

Türkischer Taxifahrer, etwas unsicher: “Äh, Zentrale, ich habe hier eine Fahrgast, der möchte in eine Lokal, wo sich auch, äh, Homosexuelle treffen”
Zentrale: “Die schwule Sau!”

(Lange Pause)

Taxifahrer: “Äh, Zentrale, das war nix gutt. Fahrgast ist sehr böse!”
Zentrale, entsetzt: “NEIN! Die Schwule Sau in der Schaufelder Strasse. Der Laden heisst so!”

[michel54]

Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualkundeunterricht?"

"Klar, heute war die Klitoris dran."

"Was ist denn das?"

"Aber Opa, das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"

[michel54]

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

[R.-heimer]

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Frauenarzt.
"Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?"
"Ja", antwortet der Doktor ganz ruhig.
Zeigt der Mann an sich nach unten und brüllt: "ABMACHEN!"

[michel54]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben!" sagt Bush.

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[R.-heimer]

Ein Ehepaar sitzt am Tisch und frühstückt.
Da seufzt die Gattin: "Ich wünschte, ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."

Ihr Gatte grinst und erwidert: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung,
dann hätt' ich jeden Tag ne Neue!"

[carolusmagnus]

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor.."