13.02.2009, 04:11
[SIZE="3"]Teil 2[/SIZE]
3.Bezugsquellen für Kondome:
Der Automat
Die einfachste Möglichkeit, an die begehrten Latex-Teile 'ranzukommen, ist der Kondomomat. Für den Beobachter ist die Transaktion so unauffällig wie Zigarettenziehen. Daher auch die beliebteste Methode. Diese Tatsache widerlegt im übrigen die Annahme, dass die Ware aus dem Automaten verrottet sei, da ja oft nachgefüllt werden muss...
Leider sieht man sonst die Ware nicht, und wer "Condom Surprise" ordert, soll sich nicht wundern, wenn er ein Teil der nekrophilen Art zieht, obwohl seine Freundin noch lebt.
Der Supermarkt
"Heeelllgaaa? Was kosten die Kondooome?" Jeder kennt diese Präser-Werbung. So läuft es aber gewöhnlich nicht; peinlich wird's erst, wenn man die Ware als Aufhänger für eine Kassiererrinnen-Anmache nimmt. Das endet meist mit einem unerotischen Veilchen. Ansonsten auch eine gute Möglichkeit. Auf Sonderangebote achten.
Die Apotheke
Für den, der's diskret mag. Die Auswahl ist normalerweise aber eher
bescheiden. Und teuer. Aber eine gute Gelegenheit, an Drogen, Gleitmittel und Werbegeschenke 'ranzukommen. Der Versuch, mittels Rezept Verhüterli zu erstehen, ist übrigens zwecklos. Geheimtip: Einige Hustensäfte wirken als Aphrodisiakum!
Die Spezialgeschäfte
In der Auswahl ungeschlagen, in der Beratung sowieso, sind die Spezialgeschäfte. Diese können Sex-Shops oder auch pure Kondomläden sein. Hier gibt es auch oft Aushänge, was wann wo versteigert wird (s.o.) und Probeausgaben diverser Magazine (nein, keine Pornographie, und schon gar nicht hier im Netz, wie vorgestern auf dem SysOp-Gipfel entschieden wurde). Bitte beachten Sie: Anpassen, ausmessen und anprobieren gibt es nicht!
4. Selbst ist der Mann:
Wozu kann man Kondome noch verwenden:
Wer glaubt, Kondome könnte man nur für den Coitus verwenden, beweist eigent-
lich nur Phantasielosigkeit. Ein modernes Kondom kann für vieles gebraucht
werden. Die Präser sind so was wie kleine Wunderwerke der Technik: Extrem dünn,
dabei extrem reißfest und dicht. Warum sollte man sie also nicht zum Beispiel
zum
Fahrradflicken
verwenden? Ich weiß, dass Fahrradprofis immer ein Kondom dabei haben. Sie sagen sich: "Mit einer Lümmeltüte kann ich mein Gerät flicken, aber kann ich mit einem Fahrradflicken f*ck*n?"
Allerdings muss beachtet werden, dass bis jetzt noch nicht der optimale
Vulkanisierer (Kleber) entwickelt wurde. Abhilfe: UHU Greenit .
Oder zur
Entsorgung von Hundescheiße?
Sauber und hygienisch. Und passend. Einfach das Kondom unter den Schwanz von Bello kleben (Schwanz= hinterstes Teil beim Hund, ständig in Oszillation) und dann am Schaft abziehen und in der nächste Tonne deponieren.
Wurstpelle
Falls dem engagierten Metzger die Rindergedärme ausgehen, kann hier das Kondom wertvolle Dienste leisten. Für den Wurstliebhaber noch zwei Bemerkungen: Erstens möge das Gummi vor dem Genus der Wurst entfernt werden, zum zweiten sei darauf geachtet, dass man Wurst nicht mit aus b) gefüllten Teilen verwechselt.
Wasserbombe, Puddingteilchen, Aprilscherze allgemein
Wir haben heute den 21.2., also noch 38 Tage bis zum ersten April. Zeit genug, um sich mit Kondomen u.a. für folgende Scherze einzudecken: Wasserbomben (min. 1 l Wasser!, mit Lebensmittelfarbstoffen aufgemotzt) oder "Puddingteilchen" (Joghurt tut's auch). Für militante Demonstranten oder boshafte "Scherze" kann man auch Leim oder Kleister (auch hier wirkt Färbung Wunder: Rot für Mordabsichten, oder den grünen "Ghostbusters-Gruss").
Transparentes Geschenkpapier
Für den Partner ein netter Gag, jedoch nicht für die Erbtante, ist es, sein Präsent in einem Kondom eingepackt zu überreichen. Man kann wunderbar Schreibwaren, Blumen oder Pralinen so verpacken. Nachher kann man das Papier auch zum eigentlichen Zweck verwenden... Bitte nicht umgekehrt.
Tip: Nur unbeschichtete Kondome verwenden, da Pralinen mit Arnoldgeschmack doch nicht das wahre sind.
79jähriger Dortmunder entwickelt singendes Kondom
Dortmund, 04. Juni 1999 (afp) - Für diejenigen, die nur nach ein bißchen Musik suchen, die sie in die richtige Stimmung bringt, mag es ein wenig krass erscheinen - ein Kondom, das „Love Me Tender" singt. Anstelle eines romantischen Candlelight-Diners oder sanfter Streicherklänge bietet der 79jährige Erfinder Karl-Ernst Wiegand aus Dortmund eine aufreizende Version des Elvis-Presley-Hits, Mendelssohns „Hochzeitsmarsch" oder "For He's a Jolly Good Fellow"- alles aus der Spitze eines einsatzbereiten Kondomes. Vor wenigen Tagen hat Wigand sein singendes Kondom zum Patent angemeldet. Wie jedes andere Kondom ist es aus Gummi gemacht, in die Spitze aber ist zusätzlich ein dünner Mikrochip eingearbeitet, der eins aus einer Auswahl von acht verschiedenen Stücken spielen kann. Aus Sicherheitsgründen sanft in Schaum gebettet, erhält der Chip seine Energie von einer Batterie und wird - ja, mit einem kleinen Stoß eingeschaltet.
Wiegand, der weltweit selbst die Patentrechte an seinem Kondom hält, sucht derzeit noch nach potenten Partnern zur Vermarktung. Der Fachhandel zeige großes Interesse. Das Kondom sei waschbar und mehrmals verwendbar. Anstelle von Musikstücken seien auch Aufklärungstexte gegen AIDS oder Hilfen für Teenager denkbar."
Grüße,
Pb
3.Bezugsquellen für Kondome:
Der Automat
Die einfachste Möglichkeit, an die begehrten Latex-Teile 'ranzukommen, ist der Kondomomat. Für den Beobachter ist die Transaktion so unauffällig wie Zigarettenziehen. Daher auch die beliebteste Methode. Diese Tatsache widerlegt im übrigen die Annahme, dass die Ware aus dem Automaten verrottet sei, da ja oft nachgefüllt werden muss...
Leider sieht man sonst die Ware nicht, und wer "Condom Surprise" ordert, soll sich nicht wundern, wenn er ein Teil der nekrophilen Art zieht, obwohl seine Freundin noch lebt.
Der Supermarkt
"Heeelllgaaa? Was kosten die Kondooome?" Jeder kennt diese Präser-Werbung. So läuft es aber gewöhnlich nicht; peinlich wird's erst, wenn man die Ware als Aufhänger für eine Kassiererrinnen-Anmache nimmt. Das endet meist mit einem unerotischen Veilchen. Ansonsten auch eine gute Möglichkeit. Auf Sonderangebote achten.
Die Apotheke
Für den, der's diskret mag. Die Auswahl ist normalerweise aber eher
bescheiden. Und teuer. Aber eine gute Gelegenheit, an Drogen, Gleitmittel und Werbegeschenke 'ranzukommen. Der Versuch, mittels Rezept Verhüterli zu erstehen, ist übrigens zwecklos. Geheimtip: Einige Hustensäfte wirken als Aphrodisiakum!
Die Spezialgeschäfte
In der Auswahl ungeschlagen, in der Beratung sowieso, sind die Spezialgeschäfte. Diese können Sex-Shops oder auch pure Kondomläden sein. Hier gibt es auch oft Aushänge, was wann wo versteigert wird (s.o.) und Probeausgaben diverser Magazine (nein, keine Pornographie, und schon gar nicht hier im Netz, wie vorgestern auf dem SysOp-Gipfel entschieden wurde). Bitte beachten Sie: Anpassen, ausmessen und anprobieren gibt es nicht!
4. Selbst ist der Mann:
Wozu kann man Kondome noch verwenden:
Wer glaubt, Kondome könnte man nur für den Coitus verwenden, beweist eigent-
lich nur Phantasielosigkeit. Ein modernes Kondom kann für vieles gebraucht
werden. Die Präser sind so was wie kleine Wunderwerke der Technik: Extrem dünn,
dabei extrem reißfest und dicht. Warum sollte man sie also nicht zum Beispiel
zum
Fahrradflicken
verwenden? Ich weiß, dass Fahrradprofis immer ein Kondom dabei haben. Sie sagen sich: "Mit einer Lümmeltüte kann ich mein Gerät flicken, aber kann ich mit einem Fahrradflicken f*ck*n?"
Allerdings muss beachtet werden, dass bis jetzt noch nicht der optimale
Vulkanisierer (Kleber) entwickelt wurde. Abhilfe: UHU Greenit .
Oder zur
Entsorgung von Hundescheiße?
Sauber und hygienisch. Und passend. Einfach das Kondom unter den Schwanz von Bello kleben (Schwanz= hinterstes Teil beim Hund, ständig in Oszillation) und dann am Schaft abziehen und in der nächste Tonne deponieren.
Wurstpelle
Falls dem engagierten Metzger die Rindergedärme ausgehen, kann hier das Kondom wertvolle Dienste leisten. Für den Wurstliebhaber noch zwei Bemerkungen: Erstens möge das Gummi vor dem Genus der Wurst entfernt werden, zum zweiten sei darauf geachtet, dass man Wurst nicht mit aus b) gefüllten Teilen verwechselt.
Wasserbombe, Puddingteilchen, Aprilscherze allgemein
Wir haben heute den 21.2., also noch 38 Tage bis zum ersten April. Zeit genug, um sich mit Kondomen u.a. für folgende Scherze einzudecken: Wasserbomben (min. 1 l Wasser!, mit Lebensmittelfarbstoffen aufgemotzt) oder "Puddingteilchen" (Joghurt tut's auch). Für militante Demonstranten oder boshafte "Scherze" kann man auch Leim oder Kleister (auch hier wirkt Färbung Wunder: Rot für Mordabsichten, oder den grünen "Ghostbusters-Gruss").
Transparentes Geschenkpapier
Für den Partner ein netter Gag, jedoch nicht für die Erbtante, ist es, sein Präsent in einem Kondom eingepackt zu überreichen. Man kann wunderbar Schreibwaren, Blumen oder Pralinen so verpacken. Nachher kann man das Papier auch zum eigentlichen Zweck verwenden... Bitte nicht umgekehrt.
Tip: Nur unbeschichtete Kondome verwenden, da Pralinen mit Arnoldgeschmack doch nicht das wahre sind.
79jähriger Dortmunder entwickelt singendes Kondom
Dortmund, 04. Juni 1999 (afp) - Für diejenigen, die nur nach ein bißchen Musik suchen, die sie in die richtige Stimmung bringt, mag es ein wenig krass erscheinen - ein Kondom, das „Love Me Tender" singt. Anstelle eines romantischen Candlelight-Diners oder sanfter Streicherklänge bietet der 79jährige Erfinder Karl-Ernst Wiegand aus Dortmund eine aufreizende Version des Elvis-Presley-Hits, Mendelssohns „Hochzeitsmarsch" oder "For He's a Jolly Good Fellow"- alles aus der Spitze eines einsatzbereiten Kondomes. Vor wenigen Tagen hat Wigand sein singendes Kondom zum Patent angemeldet. Wie jedes andere Kondom ist es aus Gummi gemacht, in die Spitze aber ist zusätzlich ein dünner Mikrochip eingearbeitet, der eins aus einer Auswahl von acht verschiedenen Stücken spielen kann. Aus Sicherheitsgründen sanft in Schaum gebettet, erhält der Chip seine Energie von einer Batterie und wird - ja, mit einem kleinen Stoß eingeschaltet.
Wiegand, der weltweit selbst die Patentrechte an seinem Kondom hält, sucht derzeit noch nach potenten Partnern zur Vermarktung. Der Fachhandel zeige großes Interesse. Das Kondom sei waschbar und mehrmals verwendbar. Anstelle von Musikstücken seien auch Aufklärungstexte gegen AIDS oder Hilfen für Teenager denkbar."
Grüße,
Pb