witze & witze & witze

[matze]

Eine Mutter fragt
ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er
über die Vögel und die Bienen Bescheid
wisse.
"Ich
will es gar nicht wissen!" sagt das
Kind
und
bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander
fragt
die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh
Mama,"
jammert er, "als ich 6 war hieß es, es
gibt
keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es
gibt
keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß
es,
es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt
auch
noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln,
dann
gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das
es sich lohnt erwachsen zu werden.

[BlueMan]

[SIZE="3"]Top 10 Reasons Chocolate Is Better Than Sex[/SIZE]

1. Good chocolate is easy to find.

2. “If you love me you’ll swallow” has real meaning with chocolate.

3. Chocolate satisfies even when it has gone soft.

4. You can make chocolate last as long as you want it to last.

5. If you bite the nuts too hard, the chocolate won’t mind.

6. The word “commitment” doesn’t scare off chocolate.

7. When you have chocolate, it doesn’t keep your neighbors awake.

8. You don’t get hairs in your mouth with chocolate.

9. You can ask a stranger for chocolate without getting your face slapped.

10. With chocolate, size doesn’t matter; it’s always good.

[muggel]

Also, ich geh da einsam und allein im Wald spazieren, plötzlich eine Stimme,
ey Hans, ich dreh mich um, nichts, und wieder, ey Hans, ich denk, jetzt
gehts los , Haluzis. Ich guck auf den Boden, sitzt da ein Frosch und sagt,
ey Hans ich bin's. Nimm mich mit zu Dir, ich bin ein verwunschener Frosch.
Ich denk, na ja, wenn d'e so weit gekommen bist, kanns't den Rest auch noch
durchziehen. Also ich den Frosch auf die Hand und ab nach Haus .
Im Wohnzimmer setz ich ihn auf den Tisch.Sagt der Frosch, nimm mich mit in
dein Bett. Gut denk ich, was soll noch passieren, also ab in die Kiste.
Sagt der Frosch: und nun küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin,
also gut, ich den Frosch geknutscht .
Peng sagt es da, und da liegt doch die atemberaubendste Frau neben mir
im Bett die mir jemals begegnet ist.
Plötzlich geht die Tür auf und meine Frau steht im Schlafzimmer,
bloß........






die glaubt mir das nicht !!!!!!!!!!!!


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Zwei alte Freunde unterhalten sich. "Wie oft kannst Du noch?"
- "Zwei Mal"
- "Welches ist die bessere Nummer?"













- "Die im Sommer."

[abundzu2]

Gestern war ich zum ersten Mal in der Lupi,
Schon im zweiten Fenster saß ein megascharfes Mädel. Ich klopfte an die Scheibe und fragte was es Kostet. Sagt die doch zu mir 500 €.
was sagte ich, so teuer?
Na klar antwortet Sie "ist doch Sicherheitsglas"

[spiderman]

Ein Mann ist schon seit 2 Wochen mit seinem Kamel in der Wüste unterwegs.Essen und Getränke hat er genügend dabei,wird aber von Tag zu Tag geiler.Also nimmt er sich vor,das Kamel zu ficken.

-Er stellt sich hinter das Kamel,Mist,zu hoch,er kommt nicht dran.
-Er lässt das Kamel hinknien,aber gerade,als er seinen Schwanz reinstecken will,steht das Kamel wieder auf.Mist.
-Er baut sich aus Sand einen Hügel,stellt sich drauf,und das Kamel macht einen Schritt nach vorn.

Als er schon fast am Verzweifeln ist,hört er eine leise Frauenstimme,die um Hilfe ruft.Er sieht nach,und sieht eine atemberaubende Schöne,halbnackte Frau,die fast am verdursten ist.Er gibt ihr was zu trinken und rettet damit ihr Leben.

Sie:
-Zum Dank dafür,dass Du mir das Leben gerettet hast,wünsch Dir was von mir,ich mache alles.


Und Er:
-O klasse,kannst Du mir mal das Kamel festhalten??

[Roadrunner]

Zwei Angler:
"Ich hab jetzt geheiratet."
"Isse huebsch?"
"Hoer auf. Sieht aus wie ne taillierte Gasflasche."
"Kueßt gut?"
"Tu ich nicht. Die stinkt ausm Mund wie Buttersaeure & Amoniak mit Schwefel im Sommer."
"Elegant?"
"Wenn du auf gelbe Ringe unter den Achseln stehst..."
"Ist sie denn schlau?"
"Dumm wie zehn Meter Feldweg."
"Wieso hast Du sie dann geheiratet?"
"Die scheißt die besten Wuermer..."

[Roadrunner]

Der Vertreter abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jaehriger auf die Buehne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlaegt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fuenf Jahre spaeter kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jaehrige Opa auf die Buehne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlaegt sie mit seinem Penis in tausend Stuecke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

[Roadrunner]

Zwei Penner sitzen in der Strassenbahn. Eine Nonne mit Gipsarm steigt ein. Fragt einer der Penner:
"Sagen Sie mal, Schwester, was haben Sie sich denn da getan?"
Meint die Nonne: "Ich geniere mich ein wenig, das zu sagen."
Der Penner antwortet: "Vor uns brauchen Sie sich net genieren."
Meint die Nonne: "In der Badewanne bin ich halt ausgerutscht..."
Die Nonne steigt aus, meint der eine Penner zum anderen:
"Du, was ist denn das, eine Badewanne?"
Darauf der andere: "Was fragst mich da, ich hab gedacht, du bist katholisch..."

[Roadrunner]

Am FKK-Strand:
Frau Mueller geht da so entlang und ploetzlich steht sie vor dem grossen Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn:
"Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal - koennen Sie auch nackt zaubern?"
"Ich bin Zauberer. Folglich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Ruecken zu mir! Nun tief buecken! Spueren Sie meinen Daumen? Ja!? Sehen Sie, hier habe ich noch zwei..."

[Roadrunner]

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

[Roadrunner]

Im Stadion!
Einer zum anderen: Ich muss mal!
Machen Sie Ihrem Nachbarn in die Manteltasche!
Aber merkt der das denn nicht?
Haben Sie's denn bemerkt?

[michel54]

Als sich zwei Golferinnen im Clubhaus teffen:
Sagt die eine: "Ich habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt!"
Antwortet die andere: "Oh. Das ist nicht gut. Da hält kein Pflaster!"

[michel54]

Beichte bevor sie Engel werden
So fragt Petrus die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet
"Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe einen massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

[michel54]

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

[michel54]

Kommt ´nen Mann in Baumarkt und fragt den Verkäufer:
"Wo finde ich denn bitte ´Hodenfarbe´?"

Sagt der Verkäufer:
"Sie meinen sicherlich ´_Boden_farbe´, mein Herr!"

Sagt der Kunde:
"Nein! Ich meine ´_H-O-D-E-N_ - FARBE´ - Sie haben schon richtig verstanden."

Verkäufer:
"Sowas haben wir nicht."

Kunde:
"Mein Arzt sagt, dass meine Collesterin-Werte viel zu hoch sind und dass ich die Eier streichen soll."

[carolusmagnus]

Damals als ich Dich kennenlernte,
machte ich mir eigentlich noch nicht viel aus Dir,
aber mit der Zeit habe ich mich an Dich gewöhnt
und lernte Dich lieben und genießen.

Und jetzt, liegst Du neben mir, wie schon so oft.
Dein schlanker wohlgeformter Körper lässt mich starke Erregung spüren.
Deine nackte weiße Haut glänzt ein wenig im Dämmerlicht der Lampe.

Und dann ... tue ich das, was ich schon so viele Male mit Dir getan habe.
Zuerst streicheln Dich zärtlich meine Finger,
meine Lippen umkosen Dich.
Und so springt der Funke auf Dich über.
Nun bist Du entflammt und brennst voller Leidenschaft und Ungeduld.

Ich sauge mich an Dich fest.
So sind wir unzertrennbar miteinander verbunden,
Gierig und voller Lust atme ich Deinen Duft ein.
Immer stärker wird es und dann ...

Danach sinke ich erschöpft und irgendwie satt zurück.
So wie jetzt - und ich weiß, ich brauche Dich.
Ich kann ohne Dich nicht mehr leben. Du meine geliebte ...
ZIGARETTE!

[wildthing]

wildthing´s Erlebnis auf´m Männerklo:


Stehe in der Mitte und warte auf meinen Strahl... :floet

Schaue nach links. Hammer, da pisst der Kerl mit zwei Strahlen...

"Glotz´ da nicht so hin! Ist eine Kriegsverletzung!" :cuss

"`Tschuldigung"

Schaue nach rechts. Da pisst der Kerl mit 27 Strahlen...

"Pardon, auch Kriegsverletzung?"

"Du ARSCH! - Ich habe den Reisverschluss nicht so schnell aufgekriegt!!!"


Viel Spass,

wildthing

[Roadrunner]

Ein Maedchen geht von der Schule heim. An einem Waldrand sitzt auf einer Parkbank ein aelterer Herr. Der sagt:
"Wenn du dich zu mir setzt, geb ich dir 'ne Tafel Schokolade."
Das Maedchen ueberlegt kurz und setzt sich zu ihm auf die Bank, isst die Tafel Schokolade und setzt ihren Heimweg fort. Am naechsten Tag sitzt da wieder der Mann:
"Wenn du dich wieder zu mir auf die Bank setzt, gebe ich dir wieder eine Tafel Schokolade."
Das Madchen setzt sich hin, isst die Schokolade. Als es gehen will, haelt der Mann sie fest und sagt:
"Wenn du mir einen Kuss gibst, bekommst du noch eine Tafel Schokolade."
Das Maedchen ueberlegt kurz, gibt ihm einen Kuss und nimmt die Tafel. Dann geht sie um die Ecke und hinter den Busch und sagt zu ihrer dort versteckten Freundin:
"Nee, des wird nix. Bis der mich fickt, bin ich zuckerkrank."

[Roadrunner]

Ein junges Paerchen will so schnell wie moeglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich moechte aber naechste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genuesslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen spaeter trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schaefer..."

[Roadrunner]

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden koennen wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stueck Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, Maerz '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblueffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretaerin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretaerin um und lassen ihn nochmal riechen. Schliesslich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheisshaustuer auf 'nem Fischkutter!"