witze & witze & witze

[nomad]

Der schwäbische Orgasmus: "Jetzatle!"

Nomad
(sprachbegabt)

[Elmar2000]

der vorgetäuschte Orgasmus: 'Oh Martin! Oh Martin! oh Martin!!'

Der langweilige Orgasmus: "Oh Gertrud"

[Elmar2000]

Der schnelle Orgasmus: "Oh!"

[Roadrunner]

Der schwäbische Orgasmus: "Jetzatle!"

Nomad
(sprachbegabt)

Der türkische Orgasmus: mirkütts, dirkütts

[nomad]

Wie sagte doch die frigide Ehefrau am nächsten Morgen:

Na Schatz - wie lang ging's denn gestern Abend noch?!

Nomad
(der sie wachgehalten hätte...)

[Stefan0111]

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es
ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem
Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: okay ich mach den Abwasch!!!

Hab mal die Absätze rausgenommen. Stuart

[my2cents]

[carolusmagnus]

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" - "Nein." - "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest." Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." - "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Kneipentoilette: "Wenn der Automat defekt ist, wenden Sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden Sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."

Beim Einstellungsgespräch fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, zum Beispiel Unpünktlichkeit, Kaugummikauen oder Keuschheit?"

[lauscher67]

ja ja,unsere lieblings witze:-)
guggst du:

weisheit eines alten sprichwortes:-)

http://de.youtube.com/watch?v=aEtJuwB0HnE

[Chris01]

Bruder und Schwester treibens im Bett miteinander. Wie sie so schön bei der Sache sind stöhnt sie:

"Du kannst das aber viel besser als Pappi!"

Meint er: "Das hat Mutti auch schon gesagt"


Kommentar von Chris01:
Ach wer das Leben so schön, ohne Moralische Vorurteile.

[carolusmagnus]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN!

[carolusmagnus]

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[Pikashu]

Hier eine Umfrage zur Adoption:
(Es wird MS PowerPoint benötigt!)

UMFRAGE DOWNLOADEN




Wer eine Idee hat, wie man solche PowerPoint Dateien hier besser darstellen kann, der sende mir bitte eine PN.

Gruß
Pikashu

[wildthing]

"Meine Frau ist ein Engel!"

"Hast du es gut, meine lebt noch..."

[wildthing]

"Onkel, ich habe Angst so tief im Wald!"

"Und ich erstmal, ich muss allein zurück...!"

[muggel]

Ein Trucker sitzt abends als einziger Gast in einer BAB-Raststaette
und futtert Spaghetti. Kommen drei Easy Rider rein; nach zwei Bier
wollen sie ein "Spasseken" machen: Sie bauen sich vor dem Trucker
auf, kippen ihm seine Cola ueber die Hose, streuen ihm Salz in die
Nudeln, und zum Schluss stuelpen sie dem armen Mann noch den
Spaghetti-Teller Bolognaise ueber den Kopf. Das Opfer sagt nichts,
macht sich nur sauber, zahlt und geht. Die Rocker sind fassungslos.
Als sie wenig spaeter rausgehen, sagt der Anfuehrer zum Ober: "Ein
seltsames Publikum verkehrt bei Euch. Das war ja ein elender,
feiger Waschlappen." "Stimmt", entgegnet der Keller. "Und fahren
kann der Typ auch nicht. Eben hat er doch beim Zuruecksetzen mit
seinem Laster glatt drei Motorraeder plattgefahren."


Ein Gast flüstert zur attraktiven Bedienung:
100 Euro, wenn ich ein mal auf Deinen nackten Arsch
hauen darf. Die Bedienung denkt an das schnelle Geld und
sagt o.k. Darauf gehen beide nach nebenan und sie zieht ihren
Rock herunter. Er streichelt langsam über ihren Po.
Sie sagt nun hau endlich drauf. Er: Ich hab ja kein Geld.

Morgens verbrennt sich Klein-Anton am Topf auf dem Herd die Finger.
Brüllend läuft er zur Mutter, die die Wunde küßt und so den Schmerz
lindert.
Am Nachmittag fällt Klein-Anton beim Fußballspielen zu Boden. Seine
Kniee sind aufgeschrft, sein Bein geprellt. Als er nach Hause kommt
küßt die Mutter die Beine und der Schmerz ist gemildert.

Am Abend rutscht Klein-Anton beim Einstieg in die Badewanne so
unglücklich aus, daß er sich volle Kanne die Genitalien einklemmt.
Heulend rennt er zur Mutter.
Nun sagt die Mutter: "Irgendwie wirst Du Deinem Vater immer ähnlicher."

[Roadrunner]

Fragt ein junger Mann eine hübsche Frau in der Bar: "Können Sie gut schwimmen?"
Sie: "Wieso meinen Sie?"
Er: "Ich würde Sie gerne einmal ins Becken stossen!"

[Roadrunner]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst." Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Zwei Lesben treffen sich in der Vesperpause. Fragt die eine: "Was hast du heute zu essen dabei?"
Darauf die Andere: "Ne Gurke. Willst du was abhaben?"
"Nee nee, laß mal stecken..."

Ein Wanderer kommt bei strömenden Regen an einen Bauernhof und fragt nach Quartier. "Alles belegt außer dem Heuboden", ist die Antwort. Bei Bedenken wegen den Temperaturen seitens des Wanderers kontert der Bauer, daß ja die Magd auch dort schlafen würde. Nun wird es unserem Wanderer ganz warm und er nimmt das Angebot an.
Er findet im Dunkel alles, auch die Magd. Hinterher sagt er zu ihr: "Der erste bin ich bei Dir aber auch nicht." Antwort: "Nee, aber der letzte. Morgen gehts ins Altersheim!"

[Roadrunner]

Der 8 Jährige Klaus hatte mal in einem Aufsatz geschrieben: "...und sie ritten durch die endlose Nacht. Als der Morgen graute und die Sonne aufging, merkten sie, das sie die Pferde vergessen hatten."


Aussage eines Musiklehrers:
So, alle Bläser, die jetzt noch keinen Ständer haben gehen bitte hoch und rolen sich einen runter.

[carolusmagnus]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau. "Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist nicht verboten..."

... und gucken wohl auch nicht



Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? - Die erste Klasse.


Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll.
"Na, wenn er das Zeug dazu hat."