17.05.2008, 13:13
Ein Mann hat sich Viagra verschreiben lassen und der Arzt hat ihm dazu geraten, eine Stunde vor dem Verkehr die Pille einzunehmen. Er ruft seine Frau bei der Arbeit an und fordert sie auf, in einer Stunde zuhause zu sein. Daraufhin wirft er die
Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau
ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?"
fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!
Was ist schwarz-gelb und spuckt Holzspäne?
Biene-Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat.
Was haben die Chinesen mit dem Grünen Punkt gemeinsam?
Den gelben Sack!
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich moechte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnaedige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefaellt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Laempli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnaedige Frau, der heisst doch wohl auch Laempli?"
"Natuerlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Haengelaempli oder ein Stehlaempli hat!"
Pille ein und wartet. Er wird immer schärfer, aber seine Frau kommt nicht zuhause an. Sie ruft ihn jedoch über Handy an und entschuldigt sich, sie stünde im Stau. Er bekommt Panik und ruft seinen Arzt an, was er tun soll. Dieser meint: "Haben sie eine Haushälterin? Warum nageln sie sie nicht stattdessen, damit die Pille nicht verschwendet ist?" Meint der Mann: "Aber bei ihr klappt es doch auch ohne Pille..."
Kommt ein Mann zum Apotheker und hält die rechte Hand hoch. Fragt der Apother: "Handcreme?" "Nein", sagt der Mann, "5 Viagra, heute abend kommt ein Bus mit 20 Holländerinnen." Am anderen Morgen kommte der Mann wieder und hält beide Hände hoch. "10 Viagra?" fragt der Apotheker. "Nein", sagt der Mann, "Handcreme, der Bus kam nicht."
Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau
ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten. Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein."Was ist das?"
fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?" fragt der Vater. "Ficken." "Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."
Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." - "Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."
Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder. "Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt. "Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?" Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Ficken ist der zu klein!
Was ist schwarz-gelb und spuckt Holzspäne?
Biene-Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat.
Was haben die Chinesen mit dem Grünen Punkt gemeinsam?
Den gelben Sack!
Eine verheiratete Schweizerin kommt zum Rechtsanwalt.
"Herr Rat, ich moechte mich gerne scheiden lassen!"
"Ja, aber warum denn, gnaedige Frau?"
"Wissen Sie, Herr Rat, mir gefaellt der Name meines Mannes nicht!"
"Aber wie heissen Sie denn jetzt?"
"Laempli, Herr Rat."
"Aha! Und was gedenken Sie nach Ihrer Scheidung zu tun?"
"Ich werde wieder heiraten."
"So, aha, und wissen Sie auch schon, wen?"
"Jawohl, Herr Rat. Den Bruder meines Mannes!"
"Aber, gnaedige Frau, der heisst doch wohl auch Laempli?"
"Natuerlich, Herr Rat! Aber es ist schon ein Unterschied, ob man ein
Haengelaempli oder ein Stehlaempli hat!"