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14.09.2023, 23:10
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 14.09.2023, 23:11 von bart.)
Dosenpils/z auch nicht!
Blöder Seitenumbruch - das ist die Antwort auf den Hinweis, dass Lattenrost keine Geschlechtskrankheit ist.
Sex ist eine reine Kopfsache, Schatz.
Ok, dann mach schon mal den Mund auf!
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(31.10.2023, 18:34)mikapp schrieb: Was (nicht nur) für Massagefans:
https://www.youtube.com/watch?v=44p-i7ch5N0
mikapp
Leider nur mit Anmeldung bei YouTube zu sehen.
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(02.11.2023, 16:02)Mister Alf schrieb: (31.10.2023, 18:34)mikapp schrieb: Was (nicht nur) für Massagefans:
https://www.youtube.com/watch?v=44p-i7ch5N0
Leider nur mit Anmeldung bei YouTube zu sehen.
mitnichten:
https://www.yewtu.be/watch?v=44p-i7ch5N0
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Ein Vater brachte seine Tochter eines Abends zu Bett,
las ihr eine Gutenachtgeschichte vor und hörte ihr beim Abendgebet zu.
Am Ende sagte sie: „Gott beschütze Mama, Gott beschütze Papa, Lebewohl, Opa.“
Etwas verdutzt fragte der Vater seine Tochter: „Warum hast du ‚Lebewohl, Opa‘ gesagt?“
Die Kleine antwortete: „Weiß nicht genau, kam mir so in den Sinn.“
Am darauffolgenden Tag starb Opa. Zuerst dachte der Vater an einen seltsamen Zufall.
Aber ein paar Monate später hörte er, wie seine Tochter abends Folgendes sagte:
„Gott beschütze Mama, Gott beschütze Papa, Lebewohl, Oma.“
Und am Tag danach starb Oma tatsächlich.
„Ach du heiliger Bimbam“, dachte sich der Vater, „meine Tochter kann in die Zukunft sehen.“
Wieder einige Wochen später hörte er, wie seine Tochter abends sagte:
„Gott beschütze Mama, Lebewohl, Papa.“
Der Vater verfiel sofort in Schockstarre.
Er konnte die ganze Nacht kein Auge zumachen und stand am nächsten Morgen gleich in der Früh auf.
Auf der Arbeit war er die ganze Zeit ein nervliches Wrack und sah ständig auf die Uhr.
Er dachte sich, wenn er es bis Mitternacht schaffen würde, wäre alles in Ordnung.
In seinem Büro fühlte er sich sicher, also entschied er sich,
nach Feierabend nicht nach Hause zu gehen, sondern abzuwarten.
Als es endlich Mitternacht war, fiel ihm ein Stein vom Herzen und er ging nach Hause.
Als er zu Hause ankam, fragte ihn seine Frau:
„Du arbeitest doch sonst nicht so lange. Ist irgendwas passiert?“
Er sagte nur: „Ich will jetzt nicht darüber reden. Ich hatte gerade den schlimmsten Tag meines Lebens.“
Daraufhin seine Frau: „Ha, du denkst, du hattest einen üblen Tag?
Du glaubst gar nicht, was mir passiert ist.
Heute Morgen ist mein Chef mitten im Meeting tot umgefallen.“
Gruß R.-heimer
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Viel Spass beim Kopfkino Gruß Matze
immer alles im "Auge"..
" Wenn die Ausgangssperre bald vorbei ist, dann gehn wir direkt alle zusammen auf den Weihnachtsmarkt 202? nen Glühwein trinken".
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Sie: „Wollen wir nochmal?!“ Er: „Kannst du nicht mal Kopfschmerzen haben wie andere Frauen auch?!“
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Warum bekommt ein älterer Herr im Altersheim morgens und abends je eine halbe Viagra ?
Abends um nicht aus dem Bett zu rollen,
morgens um sich nicht auf die Füße zu pinkeln.
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so long Matze
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Ein Mann bei der ersten Darmspiegelung. Beim Aufklärungsgespräch meint der Arzt: "Und ich muß Sie natürlich auch über die Nebenwirkungen aufklären - es kann dabei zu spontaner starker Erektion bis hin zum Samenerguss kommen."
"Naja, dann ist das halt so, merke ich ja in der Narkose eh nicht.
Als der Patient aus der Narkose aufwacht, fragt er gleich den Arzt: "
„Und, hatte ich eine Erektion oder sogar einen Samenerguss?"
Fragt der Arzt zurück: "Wer hat denn von Ihnen gesprochen?"
Ein kluger Mann wird sich mehr Gelegenheiten verschaffen, als sich ihm darbieten (Francis Bacon)
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Hinter jeder Influencerin steht ein Instagram Husband
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Nach was riecht es in der Villa Kunterbunt ???
....nach Pipi.
Jack,
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Die Wissenschaft hat nun Spuren von Gold im Sperma nachgewiesen. Da bekommt der Spruch „Morgenstund hat Gold im Mund“ nun eine ganz neue Bedeutung.
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15.03.2024, 08:15
(Dieser Beitrag wurde zuletzt bearbeitet: 17.03.2024, 07:28 von Cyper.)
Glückliches Österreich:
Treffen sich zwei Bergbäuerinnen im Dorf, eine hat einen Korb mit frischen Eiern dabei und lacht ...
Fragt sie die andere was es zum Lachen gibt.
"Ebn geh i mit den vollen Eierkorb von dr Alm, kompt mir a Daitscher entgegen und frogt mi:
»WÜRDEN SIE MIR EIN EI ABTRETEN?«
I moan ober dass i mit meine Bergschuach boade drwuschn honn, so wia der gschrirrn hot."
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Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war ???
Der grosse Wagen, hat eine Beule !!!
Jack
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Ein Typ kommt in den Swingerclub.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
“Ich muss euch einen Witz erzählen, der ist so gut, dass es euch vor Lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle Hängetitten habt.”
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt:
“Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!”
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Wie heißen diese kleinen engen Dinger, die man sich über den Penis stülpt ….Asiatinnen
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National Geographic bildet wirklich!
Will mich ja nicht mit fremden Federn schmücken. Habe Folgendes zum Thema fremdgehen von der Seite:
https://www.nationalgeographic.de/wissen...fremdgehen
Auszug:
"Eine mögliche Antwort liefert eine Anekdote über einen früheren US-Präsidenten. Calvin Coolidge (1872-1933) besichtigte mit seiner Frau eine Hühnerfarm. Erstaunt darüber, dass es nur einen einzigen Hahn im Stall gab, wollte die First Lady wissen, wie man denn auf diese Weise so viele Eier produzieren könne.
Man erklärte ihr, dass sich der Hahn viele Male am Tag paare. Die Präsidentengattin erwiderte trocken: „Sagen Sie das meinem Mann.“ Doch auch Mr. Coolidge ließ sich nicht lumpen: „Jedes Mal dieselbe Henne?“, wollte er wissen. „Nein“, antwortete der Farmer. „Jedes Mal eine andere.“ Darauf der Präsident: „Sagen Sie das meiner Frau.“"
mikapp
...der sich schon darüber wundert, das NG sich nicht darüber ausließ, dass ein Hahn für das legen der Eier eh völlig überflüssig ist.
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Echt HEISS!
Da hab' ich gleich wieder total Bock
auf so 'ne Cola-DOSE
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