witze & witze & witze

[Meme]

[i][i]Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.[/i][/i]
Meint die eine:
„Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!“

Entgegnet die andere kühl:
„Und wir in einer ruhigeren Gegend. Herrlich!“

„Ach, Sie ziehen auch um?“

„Nein, wir bleiben hier…“

[verweser]

Der etwas ältere aber noch flotte Verehrer im Blumenladen: "Ich brauche einen Strauß für ein junges Mädchen." Fragt die Verkäuferin: "Haben Sie an etwas Bestimmtes gedacht?" - "Klar, deshalb brauche ich ja die Blumen."

[Realer]

Eine Frau beim Augenarzt:
Arzt: Ist Ihr Mann kurz- oder weitsichtig ?
Frau: uneinsichtig.

Realer

[Realer]

Herr Doktor, kann man mit Durchfall baden?
"Ja, schon...wenn Sie die Wanne voll kriegen!?"

Doktor : Das wird wohl am Alkohol liegen.
Patient: OK, ich komme wieder wenn Sie nüchtern sind.

[Chris33]

Passt hier am besten...  




Gruß, C33

[Ffmain]

[Waldemar]

Steht eine Frau auf der Brücke und will runterspringen.  
Kommt ein Penner vorbei und fragt sie „ darf ich dich richtig durchvögeln bevor du springst?“
„Ganz sicher nicht!“ antwortet sie ganz empört. „Ok“
meint der Penner, „dann warte ich unten“.

[TiTus]

Puffmode:  für alle, die unterm Bademantel gern die Socken anbehalten

[malone]

"Schmeckt irgendwie komisch" sagte der Löwe, nachdem er einen Clown gefressen hatte.

[LustHeiko]

Nach einer langen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei endlich das Auto von Fritzchen. Sagt der Polizist: "Wenn sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel." Fritzchen: „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen. Als ich ihr Polizeiauto kommen sah, fürchtete ich, sie wollen sie zurückbringen.“

[Realer]

Wie viele Finger hat ein Postbote ?
Soviele, daß er alle Klingelknöpfe auf einmal drücken kann.

[SilkyPhaser]

„Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?“
„Gegen sechs?“
„Nö du, ganz unverbindlich!“

[R.-heimer]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.
Sofort ruft er einen Installateur an.
Dieser weigert sich allerdings, zu solch einer späten Uhrzeit noch bei ihm vorbei zu kommen.
Darauf hin wird der Arzt ziemlich ungehalten und aufgebracht und erklärt,
dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine Viertelstunde später ist der Installateur da.
Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht.
Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus,
wirft diese ins Wasser und sagt:"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an!"

[R.-heimer]

Zwei Düsseldorfer sitzen im Flieger nach London, einer am Fensterplatz, der andere neben ihm auf dem mittleren Platz. Neben den beiden sitzt ein Kölner am Gangplatz.

Der Kölner zieht sich nach dem Starts seine Schuhe aus und macht es sich gemütlich. Da sagt der eine Düsseldorfer am Fensterplatz: „Ich muss bitte hinaus und mir eine Cola holen“. „Bleiben Sie sitzen“, meint der freundliche Kölner, „Ich sitze ja am Gang, ich hol Sie Ihnen“.

Kaum ist der Kölner aufgestanden, spucken ihm die Düsseldorfer in seine Schuhe. Als der Kölner mit der Cola zurückkehrt, meint der zweite Düsseldorfer: „Hm, die sieht aber lecker aus, ich hätte auch gern eine“. Wieder erklärt sich der nette Kölner bereit, die Cola zu holen. Als er das zweite Mal unterwegs ist, spucken ihm die Düsseldorfer noch einmal in seine Schuhe.

Als der freundliche Kölner zurückkehrt, lehnen sich alle gemütlich zurück und genießen den Flug. Erst als der Flieger zur Landung ansetzt, zieht sich der Kölner seine Schuhe an und merkt sofort was passiert ist. „Warum muss das denn sein?“, will er wissen. „Soll das noch lange so weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Städten. Diese Gehässigkeiten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken. Das In-die-Cola-Pinkeln.“

[Tenderly Trust]

[Aich]

[Realer]

Darf eine Veganerin eigenlich einen Blowjob machen

[bart]

Wenn sie nicht schluckt.

[john]

Viel wichtiger ist dich die Frage ob eine Veganerin ein Orgasmus haben kann?
Weill sie muss dann zugeben daß ein Stück Fleisch Lust bringt

[john]

Aus der Kiste der weißheit :
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit