witze & witze & witze

[Jan_Meyer]

Immer wieder gut, aber schon ein paar Tage alt. 

[Brustmolch]

Immer wieder gut, aber schon ein paar Tage alt. 

Ich bitte sie vielmals um Entschuldigung, aber ich mache gerade eine wissenschaftliche Studie darüber,
ob sich Hurenböcke, die den ganzen Tag nur an Sex denken, noch an ältere Witze erinnern können.

[R.-heimer]

Ein Junge bringt immer besonders schlechte Mathe-Noten nach Hause und seine Eltern machen sich Sorgen. Nach drei Sechsen hintereinander beschließen sie, ihn auf eine renommierte katholische Schule zu schicken.

Nach seinem ersten Tag an der Schule kommt der Junge nach Hause und geht, ohne ein Wort zu sagen, auf sein Zimmer. Nach einigen Stunden sehen seine Eltern nach ihm. Als sie die Tür zu seinem Zimmer öffnen, sehen sie ihn am Schreibtisch, eifrig über seine Mathe-Hausaufgaben gebeugt. Überrascht und erleichtert schließen sie leise die Tür. So geht es den Rest des Jahres weiter und am Ende des Schuljahrs hat der Junge eine Eins plus in Mathe.

Als seine Eltern das Zeugnis sehen, sind sie fassungslos. „Wie kommt es, dass Mathe auf einmal zu deinem Lieblingsfach geworden ist?“, fragen sie ihn. „Also“, sagt der Junge, „als ich am ersten Tag in den Mathe-Unterricht kam, hing da ein Typ an der Wand, den sie an ein Plus-Zeichen genagelt hatten. Die verstehen da echt keinen Spaß.“

[Stargazer]

Hallo zusammen!

Eigentlich kein Witz, weil gerade vorhin live erlebt ....

Im Drogeriemarkt hängt an der Kasse ein Zettel mit einer Rückruf-Aktion für Kondome (Billy-Boy).

Mein halblauter Kommentar: "" Oh, oh, Löchli im Verhüterli ..."

Sagt der Typ hinter mir zu seiner Frau/Freundin: "Yo, das nennt man dann wohl eine Familienpackung!"

Grüße, Stargazer

[PierreX]

Auch Realsatire, selbst erlebt. Ein älterer Typ fragt die Sprechstundenhilfe, ob er vom HNO (!) Krankengymnastik verschrieben bekommt... Seltsamerweise hat sie das verneint.

LG Pierre

[Lord_V]

Erwachsener Sohn: "Papa, ich bin in Maria, die Nachbarstochter, verliebt!"
Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
Wochen später. Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben - in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
So geht das noch einige Male, bis der Sohn zu seiner Mutter geht.
Sohn: "Ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?"
Mutter tröstend: "Triff dich, mit wem du willst. Er ist nicht dein Vater."

[Lord_V]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed,
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn Du bei mir wärest, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail aus Paris:
"Lieber Vater,
bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'das Ding' versteckt.
Dein Sohn Ahmed."

Um 4 Uhr morgens erscheinen bei dem alten Mann die US-Armee, die Marines, das FBI, die CIA und sogar eine Eliteeinheit der Rangers. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater,
ich bin sicher, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und Du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed."

[Lord_V]

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Mama, wie verhütet man richtig?"

Die Mutter antwortet: "Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'."

Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher".

Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend.

Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter.
Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion.

Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

[Bronto8]

[PierreX]

Ein junger Mann in der Kfz-Zulassungsstelle. Es bedient ihn eine attraktive Frau.
Er: "Guten Tag, ich hätte gerne eine rote Nummer."
Sie: "Oh, da kommen Sie aber drei Tage zu spät...!"


LG Pierre

[Meme]

Meine Frau sagte, ich soll Medikamente besorgen, damit es im Bett wieder klappt. Bin ich in die Apotheke und habe ihr Diätpillen mitgebracht.

[R.-heimer]

Ein alter Bauer bekommt einen Brief von der Zollverwaltung. Darin steht, dass er unter Verdacht stehe, seinen Angestellten nicht den gesetzlichen Mindestlohn zu zahlen und deshalb in Kürze ein Beamter seinen Hof inspizieren werde.

Schon am nächsten Tag kommt ein Zöllner auf den Bauernhof. „Wer arbeitet alles auf Ihrem Hof?“, fragt der Beamte den Bauern. „Also“, sagt der Bauer, „da wäre der Knecht. Der bekommt 15 Euro die Stunde und hat eine eigene Hütte hier auf dem Hof.“

Der Beamte nickt und holt Zettel und Stift hervor. „Dann gibt es die Haushälterin. Die bekommt 12 Euro die Stunde, inklusive freier Unterkunft und Verpflegung.“ Der Beamte schreibt eifrig in sein Notizheft.

„Und dann wäre da schließlich noch der Hofdepp. Der arbeitet 16 Stunden am Tag, erledigt 90 % der Arbeit und bekommt dafür einen Stundenlohn von 4 Euro und eine Pulle Schnaps. Und als zusätzliches Schmankerl darf er ab und zu mit der Bäuerin schlafen.“

Dem Zöllner fällt vor Empörung der Stift aus der Hand. „Das ist ja die reinste Ausbeutung!“, sagt er aufgebracht. „Ich möchte sofort diesen 'Hofdeppen' sprechen!“
„Das wäre dann ich“, sagt der Bauer. „Zu Ihren Diensten!“

[Lord_V]

Kommt eine Frau zum Metzger :,,Ich hätte gerne 1 Kg Salami -Wurst, so eine richtig lange!''

,,Geschnitten oder am Stück ?''

Hebt die Frau ihren Rock. ,, Habe ich eine Muschi oder einen CD Wechsler?''

[Bronto8]

Muss heute Abend leider absagen, habe Stress mit meiner Freundin.

Was hat sie denn?

Nichts.

Oh shit. Dann viel Glück....

[Stuart]

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:
"Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro."
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: "Pfui, das ist ja Benzin!"
Ingenieur:" Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: "Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern."
Ingenieur: "Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift "22" und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon."
Arzt:" 22? Das ist doch Benzin!"
Ingenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro."
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: "Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!"
Ingenieur: "Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro."
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: "Moment, das sind doch nur 10 Euro!"
Igenieur: "Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.

[R.-heimer]

Ein 8-jähriger Junge steht vor einem Bordell und klingelt.
Die Chefin des Hauses öffnet die Tür und ist ziemlich erstaunt, dort ein Kind zu sehen.
Sie fragt: „Was willst du denn hier?“
Er sagt: „Ich will flachgelegt werden.“
Die Dame antwortet: „Da musst du wohl noch ein paar Jahre auf die Weide. Komm in 10 Jahren wieder, Kleiner!“
Der Junge wird bockig und ruft: „Ich will aber jetzt!“
Die Dame kniet sich zu ihm runter und sagt: „Junge, zisch ab und komm in zehn Jahren wieder. Du kannst dir ja irgendwo ein unbeobachtetes Astloch suchen und schon mal üben.“

Auf den Tag genau zehn Jahre später steht der mittlerweile volljährige Junge tatsächlich wieder vor dem Bordell.
Die Chefin hat die seltsame Begegnung nie vergessen und erkennt ihn auf Anhieb wieder: „Unfassbar, da bist du ja wieder!“
Er antwortet: „Sie haben gesagt, ich soll in zehn Jahren wiederkommen. Nun – da bin ich.“
„Und, hast du an einem Astloch geübt, wie ich es dir geraten habe?“
„Jawohl, das habe ich.“
Die Frau ist verblüfft von der Situation und dem Jungen und sie bietet ihm eine Stunde bei ihrer besten Fachkraft als Geschenk an.
Als diese Dame sich auszieht, geht er zum Putzschrank und holt einen Besen heraus.
Dann haut er damit auf den Hintern der Prostituierten ein.
Sie brüllt: „Spinnst du, was soll denn das?“
Er antwortet: „Ich will nur die Eichhörnchen verscheuchen.“

[Brustmolch]

Ein Mann kommt aus einem Bordell raus. Ein kleiner Bub beobachtet das, geht zu ihm hin und sagt:
"Ich weiß, wo du herkommst!" Der Mann zuckt zusammen und gibt dem Buben einen 5-Euro-Schein,
damit dieser verschwindet. Dann läuft der Mann nach Hause, aber der Bub verfolgt ihn heimlich. Als 
der Mann in seinem Haus ist, klingelt der Bub an der Haustür. Der Mann öffnet die Tür und erschrickt, 
als er den kleinen Jungen vor seiner Türe sieht. Der Bub sagt: "Jetzt weiß ich auch wo du wohnst!"
Der Mann gibt ihm kreidebleich wieder 5 Euro, dann läuft der Bub weg.

Als der kleine Junge zuhause ist, erzählt er das alles seinem Vater. Dieser reagiert verärgert und sagt zu 
seinem Sohn: "Du gehst morgen früh sofort in die Kirche und steckst diese 10 Euro in den Opferstock!" 

Der Junge gehorcht seinem Vater und geht am nächsten Tag in die Kirche. Als er zum Opferstock läuft,
kommt der Priester in seiner schwarzen Kleidung gerade aus der Sakristei heraus. Der Junge schaut ihn 
an und sagt zu ihm: "Jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[R.-heimer]

Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich, eins für dich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Mann trinkt aus und geht. „He, was ist mit dem Geld?“, ruft ihm der Wirt hinterher. „Ich hab’ kein Geld“, antwortet der Mann. Als er das hört, schnappt sich der Wirt den Mann, verpasst ihm eine Tracht Prügel und wirft ihn auf die Straße.
Am nächsten Abend kommt der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich, eins für dich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Wirt denkt sich: „So blöd kann der Typ nicht sein, schon wieder dieselbe Nummer abzuziehen. Dieses Mal muss er Geld dabeihaben.“ Also serviert der Wirt das Bier. Der Mann trinkt und geht. „He, und das Geld?“, ruft der Wirt. „Ich hab’ kein Geld“, sagt der Mann. Wieder springt der Wirt auf, schnappt sich den Mann, verpasst ihm eine Abreibung und wirft ihn auf die Straße.
Am Abend darauf kommt der Mann wieder in die Kneipe und sagt zum Wirt: „Ein Pils für mich und für jeden hier in dieser Bar!“ Der Wirt verzieht das Gesicht und fragt: „Was, kein Bier für mich dieses Mal?“ „Nein“, sagt der Mann, „du bist unausstehlich, wenn du trinkst.“

[Bronto8]

[Bronto8]