witze & witze & witze
Gefährliche Kombinationen:
  • Drogen und Waffen
  • Ignoranz und Macht
  • Überheblichkeit und Geld
  • Husten und Durchfall   Lachen Lachen Lachen Lachen
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Verschiedene Stellungen verschiedene Ergebnisse


Hunderte von täglichen SitUps vs. 1x im Jahr in die Hockstellung

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So habe endlich ein Babbysitter gefunden, jetzt muss ich nur noch ein Baby finden

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Meine Berufsschüler sind so Pornographiegeschädigt, dass sie glauben, Sex endet immer damit, dass man(n) einer Frau ins Gesicht spritzt.
Ich weiß, es wäre meine Pflicht, diesen Irrtum aufzuklären ... aber die Vorstellung, dass sie sich nicht vermehren, finde ich zu schön ...
"Homefucking is killing Prostitution!"
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Eine Rentnerin bekommt einen Anruf von einem Trickbetrüger.
Rentnerin: „Hallo?“
Betrüger: „Guten Tag, hier Jörg Fiedler vom Microsoft-Kundenservice. Wir haben ungewöhnliche Aktivitäten beobachtet, die von Ihrem Gerät ausgehen.“
Rentnerin: „Lieber Himmel! Von meinem Gerät? Sind Sie sicher?“
Betrüger: „Allerdings, wir haben mehrere Meldungen bekommen.“
Rentnerin: „Grundgütiger ... Was kann ich tun?“
Betrüger: „Keine Sorge, wir können Ihnen sofort helfen. Sind Sie zufällig gerade am Gerät?“
Rentnerin: „Ja, ich war gerade dabei, es zu benutzen. Zum Glück rufen Sie an!“
Betrüger: „Sehr gut, dann können wir das Problem gleich beheben. Können Sie bitte auf 'Start' drücken?“
Rentnerin: „Ich glaube, es ist schon angeschaltet.“
Betrüger: „Sehr gut, würden Sie dann bitte auf die Startleiste gehen?“
Rentnerin: „So etwas sehe ich nicht.“
Betrüger: „Sehen Sie die ganzen Informationen über dem Start-Button?“
Rentnerin: „Ja.“
Betrüger: „Das ist die Startleiste.“
Rentnerin: „Gut zu wissen, dieser Begriff war mir noch nicht bekannt, junger Mann.“
Betrüger: „In Ordnung, jetzt drücken Sie bitte 'Internet-Optionen.'“
Rentnerin: „Also, ich sehe hier keine Internet-Optionen. Ich glaube nicht, dass mein Gerät dieses Extra hat. Es ist ein ganz günstiges.“
Betrüger: „Alle Geräte haben Internet, gute Frau. Drücken Sie bitte erneut auf 'Start.'“
Rentnerin: „Alles klar, jetzt ist wieder alles wie am Anfang.“
Betrüger: „Das ist in Ordnung so. Wir werden Ihr Gerät neu starten. Können Sie es bitte ausschalten?“
Rentnerin: „Ich weiß nicht ... Ich habe es noch nie ausgemacht. Seitdem ich es habe, ist es die ganze Zeit angeschaltet.“
Betrüger: „Es muss einen An/Aus-Knopf an Ihrem Gerät geben. Wie wollen Sie es sonst ausschalten?“
Rentnerin: „Also, meistens drücke ich den großen Knopf, auf dem 'Stop' steht.“
Betrüger: „Ok, dann drücken Sie bitte diesen Knopf.“
Rentnerin: „Ist gedrückt.“
Betrüger: „Ist das Gerät ausgeschaltet?“
Rentnerin: „Nein, die Tür ist aufgesprungen.“
Betrüger: „Welche Tür? Befindet sich eine CD in dieser Tür?“
Rentnerin: „Nein, eine Lasagne.“
Betrüger: „Wieso befindet sich eine Lasagne in Ihrem Computer?“
Rentnerin: „Computer? Sagten Sie nicht, Sie sind vom Mikrowellen-Kundenservice?“
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Ich habe mir endlich so eine Dachbox fürs Auto geholt. Echt praktisch, muss ich sagen. Jetzt hört man die Kinder kaum noch.
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Ein Mann geht zum Zahnarzt, um sich einen Zahn ziehen zu lassen. Als der Zahnarzt eine Betäubungsspritze vorbereitet, ruft der Patient: „Auf gar keinen Fall! Bitte, keine Spritze! Ich hasse Spritzen! “

Der Zahnarzt legt die Spritze wieder weg und holt stattdessen Lachgas. Als er die Maske anlegen will, sagt der Patient: „Ich glaube, ich pack das nicht mit diesem Gas-Zeug. Schon bei dem Gedanken an die Gasmaske bekomme ich Erstickungsangst!“

Der Zahnarzt fragt den Mann, ob er etwas gegen eine Pille einzuwenden hätte. „Nein“, sagt der Patient, „Mit Pillen habe ich kein Problem.“ Darauf öffnet der Zahnarzt eine Schublade, holt eine Pille hervor, gibt sie dem Mann und sagt: „Hier haben Sie eine Viagra-Tablette.“

Der Patient sagt: „Wow, ich wusste gar nicht, dass Viagra auch wie ein Schmerzmittel wirkt.“ „Tut es auch nicht“, sagt der Arzt, „aber so können Sie sich an etwas festhalten, während ich Ihnen den Zahn ziehe.“
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Treffen sich drei Männer, sagt der erste: "Ich glaube, meine Frau hat mit nem Klempner geschlafen."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."

Sagt der zweite: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."

Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen."

"Wieso denn das?"

"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"
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Aussehen ist nicht alles. Die Optik muss halt stimmen (Love Island)

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Ein Mann und seine Frau reden darüber, was aus ihrem Sohn werden soll, wenn er erwachsen ist. „Ich habe eine Idee!“, sagt der Vater. Er legt einen 10-Euro-Schein, eine Flasche Whiskey und eine Bibel auf den Esstisch.

„Wenn er das Geld nimmt, wird er ein Banker, wenn er den Whiskey nimmt, wird er ein Säufer, und wenn er die Bibel nimmt, ein Prediger.“

Kurz bevor ihr Sohn nach Hause kommt, verstecken sich die Eltern im Schrank und beobachten den Tisch von ihrem Versteck aus.

Der Sohn kommt zur Tür herein und geht zum Esstisch. Er nimmt den Geldschein, schaut ihn sich genau an und legt ihn wieder zurück. Dann nimmt der den Whiskey, zieht den Korken raus, riecht an der Flasche und stellt sie wieder hin. Schließlich nimmt er die Bibel in die Hand, blättert einmal durch die Seiten und legt sie wieder auf den Tisch.

Der Junge überlegt kurz, dann stopft er das Geld in seine Tasche, schnappt sich den Whiskey und geht mit der Bibel unter dem Arm zur Tür hinaus.

„Was sagt man dazu!“, ruft der Vater. „Er wird Politiker.“
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Spricht ein Mediziner im Saunaclub mit einer CDL:
"Und was arbeitest Du sonst so?" Sie: "Ich bin Arztpflegerin"
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Ein Porschefahrer rast mit hoher Geschwindigkeit gegen einen Baum, ist sofort tot.
Ein Augenarzt, der im Wagen hinter ihm fuhr, hat den Unfall beobachtet, steigt aus und entnimmt dem Verunglückten
schnell das rechte Auge. Er hat in seiner Klinik einen Blinden, der schon lange auf eine Augentransplantation wartet.

Nachdem er das Auge entnommen hat, setzt er dem toten Sportwagenfahrer ein Glasauge ein, damit es nicht auffällt.
Anschließend fährt er schnell mit dem entnommenen Auge in die Klinik, bereitet die OP vor und transplantiert das Auge.

Als der Patient mit dem neuen Auge am nächsten Tag aus seiner Narkose erwacht, nimmt ihm der Arzt den Verband
um den Kopf ab, um prüfen, ob dieser nun tatsächlich sehen kann. Zum Test bekommt dieser die aktuelle Tageszeitung,
um daraus vorzulesen. Der Mann beginnt vorsichtig zu lesen und beginnt mit der großen Schlagzeile auf der ersten Seite:

"Polizei steht vor einem Rätsel. Porschefahrer mit zwei Glasaugen fuhr mit hoher Geschwindigkeit gegen einen Baum!"
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Ein Ehepaar wünscht sich von Herzen ein Kind. Da der Mann aber unfruchtbar ist, entscheiden sie sich, einen Samenspender zu engagieren, der direkt mit der Frau die Befruchtung vollführt, denn eine künstliche Befruchtung lehnt das Paar ab.
An dem Tag, als der Samenspender seinen Hausbesuch machen soll, geht der Mann wie gewohnt zur Arbeit und sagt zu seiner Frau: „Tschüss, mein Schatz. Der Mann müsste gleich hier sein, dann bringt ihr es einfach schnell hinter euch.“

Zufällig geht zur gleichen Zeit ein auf Babybilder spezialisierter Fotograf durch die Straße und bietet an den Haustüren seine Dienste an. So kommt er auch zum Haus des Ehepaares, klingelt und sagt: „Guten Morgen, junge Frau. Sie kennen mich nicht. Ich bin hier, um …“

Da unterbricht sie ihn schon, zieht ihn ins Haus und sagt: „Ich weiß, warum Sie hier sind, und habe Sie schon erwartet. Nur herein, verschwenden wir keine Zeit!“

Der Fotograf ist etwas verwirrt, setzt sich aufs Sofa, holt seine Mappe heraus und sagt: „Also, wie Sie wissen, bin ich auf Babys spezialisiert.“

„Sehr gut, genau unser Mann“, unterbricht ihn die Frau.

Der Fotograf fährt fort: „Nun, wir wissen beide, dass das mit den Babys nicht so einfach ist. Normalerweise mache ich einen Versuch in der Badewanne, einen auf dem Sofa und ein paar auf dem Bett. Der Wohnzimmerteppich ist auch vielversprechend, dort kann man sich richtig entfalten.“

Die Frau ist aufgeregt: „Badewanne, Teppich? Kein Wunder, dass es bei mir und meinem Mann nie geklappt hat.“

„Nun, gute Frau, ich kann natürlich nicht garantieren, dass das jedes Mal ein Erfolg wird, aber wir probieren einfach mehrere Positionen aus. Am Ende werde ich Sie schon glücklich machen.“

Die Frau japst: „Na, hoffentlich können wir das schnell über die Bühne bringen.“

Der Fotograf antwortet: „Verehrteste, in meinem Beruf muss man sich die nötige Zeit nehmen! Ich könnte zwar in fünf Minuten rein und wieder raus sein, aber mit dem Ergebnis wäre wohl kaum jemand befriedigt.“

„Wem sagen Sie das“, flüstert sie.

Dann holt er ein paar Fotos von „seinen“ Babys aus der Mappe: „Schauen Sie mal, das hier wurde oben in einem Doppelstockbus gemacht.“

„Großer Gott“, sagt die Frau und krallt sich an der Sofalehne fest.

„Und sehen Sie mal, diese Zwillinge hier. Ein tolles Ergebnis, obwohl die Zusammenarbeit mit der Mutter nicht leicht war. Ich musste sie in den Park schleifen, um meine Arbeit richtig machen zu können. Stellen Sie sich vor, überall Schaulustige. Drei Stunden hat das gedauert! Die Mutter hat die ganze Zeit dazwischengequiekt und gemeckert. Als es dunkel wurde, musste ich mich beeilen, um einen guten Schuss zu landen. Und dann kam auch noch ein Fuchs und hat an meinem Equipment geknabbert.“

Sie schaut ihn entsetzt an: „Ein Fuchs hat an Ihrem … Equipment geknabbert? Meine Güte, Sie machen ja was durch für diesen Job. Na, zum Glück hat er keinen bleibenden Schaden angerichtet.“

„Wohl wahr“, antwortet der Fotograf. „Aber lassen Sie uns anfangen. Ich baue erstmal meinen Dreierständer auf.“

„Dreierständer, so, so …“, flüstert sie.

„Ja, mein Gerät ist so groß und schwer, das kann ich kaum halten, während ich mich vorbereite. Gute Frau, hallo? Großer Gott, sie ist in Ohnmacht gefallen!“
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Nicht direkt ein Witz aber dennoch Gut.

Eine Boeing 777 ist auf dem Weg über den Atlantik. Sie fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich eine F-17 mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben der Boeing her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"

Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben die Boeing zurück und fragt: "Na, wie war das?"

Der Pilot der Boeing antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"

Der Jetpilot beobachtet die Boeing, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Boeing-Pilot per Funk: "Na, was sagst Du jetzt!?"

Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."

Die Moral der Geschichte ist:

Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.

Gewidmet allen meinen Freunden, die sich wie ich dem S.O.S. nähern.
Dass ich weiß, dass Du weißt, dass ich weiß was Du weißt - Das ist Politik. Volker Pispers
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Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier und trinkt diese direkt nacheinander leer. Die Bedienung ist verwundert und fragt ihn, was das bedeutet.

Der Mann antwortet:"Ein Bier ist für mich und die anderen beiden für meine beiden Brüder, die in den USA leben. Wir sehen uns so selten, deshalb trinke ich für die beiden immer einen mit."

Das ganze geht eine lange zeit so weiter. Eines Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung merkt das sofort und fragt direkt panisch nach, ob etwas passiert ist und es seinen Brüdern gut geht. Der Mann antwortet: "Ja, alles ist gut. Ich habe nur mit dem trinken aufgehört."
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks
ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
"Homefucking is killing Prostitution!"
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Ein Blinder sitzt an einem überfüllten Badestrand,
direkt am Wasser und ist seelenruhig damit beschäftigt,
eine Gummipuppe aufzublasen.

Als diese langsam Form annimmt, eilt eine ältere Dame zu ihm
und regt sich fürchterlich auf: "Hören sie mal, sie altes Ferkel!
Hier sind auch Kinder am Strand.
Wie können sie hier einfach eine Gummipuppe aufblasen?"

Der Blinde tastet hektisch seine Gummipuppe ab und sagt:
"Oh, das ist mir jetzt aber peinlich;
aber dann habe ich ja den ganzen Winter mein Schlauchboot gevögelt!"
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Sehr flach, aber irgendwie lustig:

Was ist rot und schlecht für die Zähne?
Ein Ziegelstein

Wie nennt man Tage, an denen man fest vor hat, Bananen zu essen?
Genau, Bananenplantage!
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Alte Witze, aber gerade wieder gefunden und geschmunzelt:

1)  Weia


Eines Abends an einer Hotel Bar...
Er: Würden sie für 200 Euronen mit mir schlafen???
Sie: Nö!
Er:Schade!! Ich hätt das Geld gut gebrauchen können...

2) Dodgy 

Was sagt ein Orkan zur Palme?

"Halt die Nüsse fest, jetzt wird ordentlich geblasen!"

3) Unentschlossen


Gehen zwei Prostituierte durch Mainz...
Meinte die eine : ,,Mainz ist ein Drecksloch."
Sagte die andere : ,,Meins auch !"

Gruß, C33 Winke
Sex ist nur schmutzig, wenn er richtig gemacht wird.(Woody Allen) Big Grin
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Ein Mann sitzt in einem Restaurant beim Essen. Da fragt eine junge Frau, ob sie sich dazusetzen darf.

Er bittet sie, an seinem Tisch Platz zu nehmen. Sie setzt sich und nach zwei Minuten giftet sie ihn laut und empört an, 
so daß es jeder Gast im Raum hören kann: "Was? Sie wollen mit mir schlafen?" Der Kopf des Mannes wird knallrot, 
schwillt an und er würde am liebsten in den Boden versinken. Alle Gäste im Raum starren an seinen Tisch.

Kurz darauf sagt die junge Dame leise zu ihm: "Ich bitte sie vielmals um Entschuldigung, aber ich mache gerade
eine wissenschaftliche Studie über Reaktionen von Leuten zu den verschiedensten Situationen, die ich für meine
Doktorarbeit benötige.

Der Mann sammelt sich etwas, schaut sie an und ruft laut: "Was? 300 Euro für eine Stunde Sex in ihrem Auto?"
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