die Grillsaison - Horrorstress für alle Männer

[sweetgirl]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt


Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.


Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.


9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr


und wieder ganz wichtig!!!!!:

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.


12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, daß sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. )

[nibiru12th]

1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt
...

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

...

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

Zitierte Punkte gehören aber in die Witzeecke!

[carolusmagnus]

Grillen ist männlich. Schließlich hat es etwas ursprüngliches und erinnert IHN an seine Urväter, als das Wild aus dem Wald gejagt, erlegt und auf offenem Feuer gebraten wurde.

Nun gibt es aber einige Frauen, die das ganze wieder mit überzogener Finesse zu einem feinen Diner mit allem Pipapo umbiegen wollen.

1) Die Frau kauft das Essen

jagen darf MANN ja nicht mehr:wein

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

weil Frauen lieber Grünzeug essen sollen sie es tun, wenn sie mögen. MANN ist Fleisch!

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt

Da jagen nicht mehr von der Frau gestattet wird, flieht der Mann in eines der letzten Freiheits-Reviere: das Biertrinken!

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

Yeah!

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

Neumodischer schnickschnack, echte Kerle essen mit den Fingern und haben ntfalls ihr Jagdmesser am Gürtel

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

immer nur am rumnörgeln diese Weiber!

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Hier kommt wieder dieser Reflex eines gezähmten zivilieserten Mannes zum Vorschein. Nachgeben und ins Biertrinken entfliehen!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

Weil sie ja schon die ganze Zeit drum bettelt und nicht aus er handessen will!

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

Schnickschnack!

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

Wer den Schnickschnack eingebrockt hat, soll ihn auch ausbaden. Das Jagdmesser hätte MANN einfach am Hosenbein abgewischt!

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

Ja, denn alle sehnen sich nach dem Tier in ihnen, an das sie so gerne erinnert werden. Und für diese Erinnerungen an die archaische Wildheit des Mannes sind alle dankbar!

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, daß sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. )

Deswegen trinkt er halt noch einmal ein oder zwei Bier (können auch mehr sein!)

carolusMAGNUS

[michel54]

die Grillsaison - Horrorstress für alle Männer........stimmt, weil die Alte vergessen hat nen Kasten Bier zu kaufen......da ist aber dann der Bock fett

[Sarado]

.....und wie er dann sieht, daß sie leicht eingeschnappt ist......

Dann kann sie ja in der Zwischenzeit bügeln gehen, bis die kleine Verstimmung verraucht ist Aber nach dem Bügeln ein kühles Bier mitbringen!!!

Sarado, der sich fragt, wann unser Bügel-Luder mal für alle hier kochen wird.

[Lustwandel]

wann unser Bügel-Luder mal für alle hier kochen wird.

Vorsichtig! Unbedingt Speisen ohne Kartoffeln und keine Erdbeeren bestellen.
Entweder verbrannt oder am verwesen

[my2cents]

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

Wer den Schnickschnack eingebrockt hat, soll ihn auch ausbaden. Das Jagdmesser hätte MANN einfach am Hosenbein abgewischt!

Du hast das Ablecken der Klinge vor dem Abwischen am Hosenbein vergessen. Wär doch schade um die Saft- und Fleischreste, die noch an der Klinge hängen. Weder das Hosenbein noch Frauen wissen sowas richtig zu würdigen...

[.pet.]

Hallo Sweetgirl,

bist schon ein armes Ding, immer bei den falschen Männern zum grillen gewessen?

Gruß
Pet

[sweetgirl]

nö ich mach alles selbst dann ist wenigstens richtig griiiins....

[.pet.]

ist das jetzt eine Einladung zum grillen.

sweety in der kochschürze und verwöhnt das Forum mit Steaks und anderen leckerein!

:-)

pet

[my2cents]

sweety in der kochschürze und verwöhnt das Forum mit Steaks und anderen leckerein!

Ich war mal so frei und habe schon mal ein paar passende Schürzen rausgesucht :

[Champion Lover]

Das war schon immer so (jahrhunderttausende alte Tradition) und wird auch immer so bleiben.

Und nur weil das Huhn für sich Salat gemacht hat, muss es sich nicht so aufplustern. Die Männer wären mit Fleisch und Bier hochzufrieden gewesen.

Und das sogenannte "Angebrannte": Das gehört so, Männer wissen das. War schon immer so und wird immer so bleiben.

Gruß CL

[sweetgirl]

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

10.00 Uhr: Aufstehen

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OBER-
TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und schei**en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und
den Hof
fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!


11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Ehefrau mitteilen: "Sollten
heute mal
grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.
Anschließend
Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit
Ehefrau).

14.30 Uhr: Wachwerden vom Blagengeschrei.

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht
mehr
nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15
Bauchfleisch,
5 Kisten "KÖPI" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege
Kümmerling und
Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen,
Silberzwiebeln,
Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für
teuer Geld
an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft war.
Schei**e, wir
verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum
lachen die
beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere
Badeschlappen? Blöde Schwuchteln!


15.30 Uhr: Zurück zu hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest
macht
Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier-
und
Premiereschnorren vorbei (Bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball
fängt an.
Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera.
Stefan muß
schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er
fahren!
Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.


18.22 Uhr (Wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind
da. Und
Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld
durch das
Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu
stellen, doch
nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen nach
Dennis Waden
haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.


18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen
Salat,
ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe
des
Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.


19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige
Qualmwolke. Alle
grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer
Bier auf
den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie
sei
satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt
an ihrem
Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit
einer
Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die
Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu
orgiastisch, "KÖSTLICH"
geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was
das Zeug
hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die
letzte
Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich
hatte ihm
ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter
prügelt sich
Mehmet mit einem alten Oppa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen
bleiben bei
Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser. Immerhin hat sie
in der
Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen fast
raus!


22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).
Steffi muß
ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch
fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle"
und
anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis
Steffi
mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to
Hell" auf
und drehen Volume auf Max!

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein
Griller!)
und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle.
Steffi
fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht in Bett, ich schleppe Manfred rüber in
seinen
Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir
uns
jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:
"SEXXXXXX???????"

[carolusmagnus]

Der perfekte Grillsamstag mal chronologisch geordnet!

...
11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

...


Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

...

Alle saufen.

...
22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert).

...
Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber
verdient!
...
02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir
uns jetzt aber verdient.

Yeah, so muss ein schöner gemütlicher Grilltag aussehen!
:bier::cheers:
Da hat Sweety nur die Rülpser zwischen den Püllekens vergessen, die dann im Verlaufe des Abends zum Röhrenden Hirsch mutieren!
:saufen:
carolusMAGNUS

[carolusmagnus]

Grillen ist männlich. Schließlich hat es etwas ursprüngliches und erinnert IHN an seine Urväter, als das Wild aus dem Wald gejagt, erlegt und auf offenem Feuer gebraten wurde.

Und hier noch ein bisschen Anschauungmaterial, wie ein richtig gutes Grillfest auszusehen hat.

Unter Männern!

Es gibt nur Fleisch! (nix Salat und son Gedöns!)

Natural Born Grillers (klick das Bild)


carolusMAGNUS

[Brain]

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und
frage:
"SEXXXXXX???????"

nach so nem anstrengenden grilltag, hat mann sich das ja schließlich verdient

[my2cents]

Wozu wecken? Anwichsen, Flutschi drauf und reinstecken. Wach wird die dann von alleine...

[Sniper]

Wozu wecken? Anwichsen, Flutschi drauf und reinstecken. Wach wird die dann von alleine...

Joa, und pennt dann wieder womöglich ein und fragt am nächsten morgen : "Na Schatz, haste gestern noch lang weiter gemacht ?"

[Brain]

Wozu wecken? Anwichsen, Flutschi drauf und reinstecken. Wach wird die dann von alleine...

da kannst auch in ein puff gehen. die bewegen sich manchmal auch so viel, als würden sie schlafen

[carolusmagnus]

Ich habe mich mal auf dem Grill-Anbieter-Markt umgesehen.

Da gibt es ja richtige Zielgruppenorientierte Produktentwicklungen!


Wie zum Beispiel den Grill für das Junge Paar, welches draußen auf dem Minibalkon grillen möchte:




Oder das Grillzubehör zum Zubereiten von wirklich Heißen Würstchen, Achtung Spritzgefahr!!




Auch für den Penner, der entlang der Landstrasse sein Hab und Gut durch die Gegend fährt. Dieses Fahrzeug läßt sich ohne großen Aufwand einfach und effizient zum Grill umfunktionieren.





Auch im Flugzeug wird das Grillen immer beliebter.
Hier ein Modell, welches speziell für Turkish Airlines entwickelt wurde:





Für Menschen, die Platz auf einer großen Außenanlage (das nennt man dann nicht mehr nur Terasse!) haben. Die BarbecueKüchen-Kompletteinrichtung Modell "JR Ewing"



Für Motorsportfreunde gibt es natürlich auch was. Aus der Serie "Pimp my Barbecue" hier das Modell, welches auch für den Hobbykoch in weitläufigen parkalagen verwendet werden kann.
Beschleunigungswert von 0 auf 100 Km/h sollen angeblich nur 5,9 Sekunden sein. Achtung die Würstchen festhalten!




Und hier das Non Plus Ultra für die Naturburschen. Modell Texas, die Kaffeekanne für das Lagerfeuer gibt es dazu natürlich auch.




carolusMAGNUS