.....irgendwann im Juli im Acapulco in Velbert. Ein Kollege und ich sitzen auf der Terrasse und essen
Gegrilltes mit Fettstäbchen. Ein älterer, schon sehr oft von mir im Club gesehener Türke setzt sich
zu uns und beginnt ein sehr interressantes Gespräch. "Ich geh jetzt seit sieben Jahren in Clubs. Ich
kenn die alle. Der hier ist einfach der beste. Ist halt so. Kann keiner gegen anstinken."
Ich seh das zwar etwas anders, aber im Grunde hat er Recht. Für mich ist die Freude in Bochum der
beste Club. Da gibts zwar kein Gegrilltes, aber die besten Frauen. Ist für mich persönlich halt so.
Servicegranaten und Kopfverdreherinnen. Unser neuer Freund sinniert weiter: " Von wo kommt ihr
denn?" "Köln natürlich!" Da entgleist dem Kollegen das Gesicht. "Köln? Meine Jüte! Da is doch diese
Parksauna Residenz. Das Essen ist da ganz gut, aber die Weiber kannste in die Tonne kloppen!!"
Dieser Satz hallt mir seitdem in den Ohren. So ein weitgereister Puffspezi muss Ahnung haben. Und
was hatte ich? Eine beim Frühjahrsbillardturnier gewonnene Freikarte für die Parksauna. Die blieb
dann erstmal ungenutzt auf meinem Schreibtisch liegen. Bis....
....gestern Abend ein netter Forenkollege bei mir anfragte, ob ich keine Lust hätte, mit ihm dort hin zu
fahren. Spontan ist immer gut und wir verabredeten uns zum Frühstück dort.
Ich quälte meinen betagten Boliden durch die bergige Welt der Vor- Rockies und parkte ihn galant
auf dem etwas unübersichtlichen Arreal. Eine nette Empfangsdame begrüsste mich und erklärte mir
die Spielregeln und den Weg zur Umkleide und zum eine Etage höher gelegenen Wellnessbereich.
Danach gab sie mir nen useligen rosa Bademantel und ein noch useligeres rosa Handtuch.
Im weiläufigen Wellnessbereich angekommen begrüsste mich der nette Kollege und ging dann sofort
poppen. Die Sau! Ich frühstückte erstmal und wunderte mich über die so früh am Tag grosse Eisbär-
herde. Nach dem Frühstück, gegen das man wirklich nichts sagen kann, suchte ich die Duschen.
Ich wurde fündig und wunderte mich abermals. Das sollten die Duschen von sonem Laden sein?
Die sind ja schlimmer wie die im legendären FKK Aplerbeck! (Mausis Erotikparadies) ;-)
Was willste machen? Ferngesteuerte Rohre ohne Duschköpfe und in einer Ecke 6 Wasserstrahler,
aus denen ca 50 Grad warmes Wasser schoss. Rrrrrh! Ich besorgte mir danach ein neues Handtuch,
kloppte den Bademantel in einen Eimer und fühlte mich als Römer schon etwas besser. Es war
schliesslich sehr warm und der uselige Mantel ging sowieso nicht.
Die anwesenden Huren entsprachen so gar nicht meinem Beuteschema. Keine Thai, keine Latina,
kein herzallerliebstes Black- Girl. Nur Deutsche und Osteuropäerinnen. Ja, ja. Ich weis. Ich bin
komisch. Aber ich kann doch nix dafür.
Der Kollege kehrte mit grossen Augen total entspannt von seinem Zimmergang zurück. Er war jetzt
glücklich. Er hatte eine ihm bekannte Servicegranate gehabt, für die ich mich aber so gar nicht
begeistern konnte. Da fand ich das Steak mit Beilagen schon besser. Für ein Clubessen war es
wirklich gut.
Die Frauen: Deutsche DL, ein paar Epaules Roules, hübsche BulRoms, hässliche BulRoms.....
...einfach nichts für mich dabei. Sollte ich den Club ungepoppt verlassen? Das wäre vielleicht besser
gewesen. ;-) Aber nach ca 3 Stunden Anwesenheit sah ich dann doch eine, die mir passend erschien.
Sie lief in einem schwarzen Netzfummel durch den Laden und liess sich auf sonem komischen
Schaukelteil am Pool nieder. Was mach ich Hirni? Ich ging zu dem Schaukelteil, legte mich neben
sie, wir stellten uns kurz vor, es gab erbärmliche "Zungenküsse" (Scheisse! Vertrag unterschrieben.)
und ich wollte ganz schnell von diesem Schaukeldingen. Delia besorgte einen Zimmerschlüssel und
wir landeten in einem fensterlosen Kellerzimmer, welches mich an eine Freuden- Fickbox erinnerte.
An der Wand hing eine sehr grosse Uhr. Sehr löblich. Im Stehen versuchte ich erotische Stimmung
aufzubauen, aber die Dame steht scheinbar nicht besonders auf Küssen und sonen Kinderkram wie
Vorgeplänkel. Stattdessen nahm sie meinen schlaffen Lümmel in die Hand und wichste dran rum.
Das machte sie dann auch in der Horizontalen. Ich erklärte ihr, dass das bei mir überhaupt nichts
bringt. "Gemach, Hase. Wir haben doch Zeit." Pustekuchen! Alles war sehr hektisch und absolut
unerotisch. Laufhausmässig quasi.
Sie fing an zu blasen und ich bugsierte meinen Kopf unter ihrer Möse. 69 könnte die Spannung
vielleicht lösen. Von wegen. Pipigeschmack und Geruch für den frischgeduschten Neugast. So
bekommt man neue Stammkunden. Nach 5 Minuten fragte sie: "Soll ich mich auf dich setzen?"
"Nö. Blas mal weiter. Das hat sie auch ca 2 Minuten lang gemacht und dann einen Gummi montiert.
Sie schob sich den notdürftig erregten Pimmel in die Möse und ritt dann unmotiviert rum. Ich drehte
sie auf den Rücken und poppte in gedrosseltem Tempo die Unlustige. Bam! Abgeschossen. 15
Minuten waren rum. Sie zog sich 5 Sekunden nach meinem Kommen das Ding raus und drückte mir
ein Zewa in die Hand. Ich pellte mir die Hülle eigenhändig runter und legte mich zum Relaxen auf den
Rücken. Nach ner Minute meinte sie, ob wir jetzt nach oben gehen. Ich teilte ihr mit, dass ne halbe
Stunde meistens 30 Minuten hat und dass ich nach dem Kommen gerne noch etwas relaxe.
So etwas schien die Schlechte aber nicht zu kennen. Deshalb erklärte ich ihr, dass sie mit so einer
Arbeitseinstellung zu nix kommen würde. Ihr Kommentar dazu: "Ich bin nicht auf dich angewiesen."
Ich bin auch nicht auf schlechte Huren angewiesen. Ich kenne genug richtig gute.
Fazit: Nach dieser Grottennummer war ich angesäuert, aber mein Kollege und ein später eingetroffener
Spassvogel belebten zum Glück meine Laune. Zum Poppen hatte ich aber keine Lust mehr. Beim
Auschecken fragte mich die nette Empfangsdame nach meiner Zufriedenheit. Löblich. :-) Ich erzählte
ihr von dem Desaster und sie wollte mir scheinbar mit einer Freikarte über meinen Missmut hinweg-
helfen. Das habe ich aber dankend abgelehnt. Die PSR ist einfach nicht mein Laden. Kein puffiges
Ambiente, scheinbar keine kompatibelen Frauen für den sehr verwöhnten Herrn Geröllheimer.
Who cares? Die Antwort kennt nur der Wind. ;-)
Gegrilltes mit Fettstäbchen. Ein älterer, schon sehr oft von mir im Club gesehener Türke setzt sich
zu uns und beginnt ein sehr interressantes Gespräch. "Ich geh jetzt seit sieben Jahren in Clubs. Ich
kenn die alle. Der hier ist einfach der beste. Ist halt so. Kann keiner gegen anstinken."
Ich seh das zwar etwas anders, aber im Grunde hat er Recht. Für mich ist die Freude in Bochum der
beste Club. Da gibts zwar kein Gegrilltes, aber die besten Frauen. Ist für mich persönlich halt so.
Servicegranaten und Kopfverdreherinnen. Unser neuer Freund sinniert weiter: " Von wo kommt ihr
denn?" "Köln natürlich!" Da entgleist dem Kollegen das Gesicht. "Köln? Meine Jüte! Da is doch diese
Parksauna Residenz. Das Essen ist da ganz gut, aber die Weiber kannste in die Tonne kloppen!!"
Dieser Satz hallt mir seitdem in den Ohren. So ein weitgereister Puffspezi muss Ahnung haben. Und
was hatte ich? Eine beim Frühjahrsbillardturnier gewonnene Freikarte für die Parksauna. Die blieb
dann erstmal ungenutzt auf meinem Schreibtisch liegen. Bis....
....gestern Abend ein netter Forenkollege bei mir anfragte, ob ich keine Lust hätte, mit ihm dort hin zu
fahren. Spontan ist immer gut und wir verabredeten uns zum Frühstück dort.
Ich quälte meinen betagten Boliden durch die bergige Welt der Vor- Rockies und parkte ihn galant
auf dem etwas unübersichtlichen Arreal. Eine nette Empfangsdame begrüsste mich und erklärte mir
die Spielregeln und den Weg zur Umkleide und zum eine Etage höher gelegenen Wellnessbereich.
Danach gab sie mir nen useligen rosa Bademantel und ein noch useligeres rosa Handtuch.
Im weiläufigen Wellnessbereich angekommen begrüsste mich der nette Kollege und ging dann sofort
poppen. Die Sau! Ich frühstückte erstmal und wunderte mich über die so früh am Tag grosse Eisbär-
herde. Nach dem Frühstück, gegen das man wirklich nichts sagen kann, suchte ich die Duschen.
Ich wurde fündig und wunderte mich abermals. Das sollten die Duschen von sonem Laden sein?
Die sind ja schlimmer wie die im legendären FKK Aplerbeck! (Mausis Erotikparadies) ;-)
Was willste machen? Ferngesteuerte Rohre ohne Duschköpfe und in einer Ecke 6 Wasserstrahler,
aus denen ca 50 Grad warmes Wasser schoss. Rrrrrh! Ich besorgte mir danach ein neues Handtuch,
kloppte den Bademantel in einen Eimer und fühlte mich als Römer schon etwas besser. Es war
schliesslich sehr warm und der uselige Mantel ging sowieso nicht.
Die anwesenden Huren entsprachen so gar nicht meinem Beuteschema. Keine Thai, keine Latina,
kein herzallerliebstes Black- Girl. Nur Deutsche und Osteuropäerinnen. Ja, ja. Ich weis. Ich bin
komisch. Aber ich kann doch nix dafür.
Der Kollege kehrte mit grossen Augen total entspannt von seinem Zimmergang zurück. Er war jetzt
glücklich. Er hatte eine ihm bekannte Servicegranate gehabt, für die ich mich aber so gar nicht
begeistern konnte. Da fand ich das Steak mit Beilagen schon besser. Für ein Clubessen war es
wirklich gut.
Die Frauen: Deutsche DL, ein paar Epaules Roules, hübsche BulRoms, hässliche BulRoms.....
...einfach nichts für mich dabei. Sollte ich den Club ungepoppt verlassen? Das wäre vielleicht besser
gewesen. ;-) Aber nach ca 3 Stunden Anwesenheit sah ich dann doch eine, die mir passend erschien.
Sie lief in einem schwarzen Netzfummel durch den Laden und liess sich auf sonem komischen
Schaukelteil am Pool nieder. Was mach ich Hirni? Ich ging zu dem Schaukelteil, legte mich neben
sie, wir stellten uns kurz vor, es gab erbärmliche "Zungenküsse" (Scheisse! Vertrag unterschrieben.)
und ich wollte ganz schnell von diesem Schaukeldingen. Delia besorgte einen Zimmerschlüssel und
wir landeten in einem fensterlosen Kellerzimmer, welches mich an eine Freuden- Fickbox erinnerte.
An der Wand hing eine sehr grosse Uhr. Sehr löblich. Im Stehen versuchte ich erotische Stimmung
aufzubauen, aber die Dame steht scheinbar nicht besonders auf Küssen und sonen Kinderkram wie
Vorgeplänkel. Stattdessen nahm sie meinen schlaffen Lümmel in die Hand und wichste dran rum.
Das machte sie dann auch in der Horizontalen. Ich erklärte ihr, dass das bei mir überhaupt nichts
bringt. "Gemach, Hase. Wir haben doch Zeit." Pustekuchen! Alles war sehr hektisch und absolut
unerotisch. Laufhausmässig quasi.
Sie fing an zu blasen und ich bugsierte meinen Kopf unter ihrer Möse. 69 könnte die Spannung
vielleicht lösen. Von wegen. Pipigeschmack und Geruch für den frischgeduschten Neugast. So
bekommt man neue Stammkunden. Nach 5 Minuten fragte sie: "Soll ich mich auf dich setzen?"
"Nö. Blas mal weiter. Das hat sie auch ca 2 Minuten lang gemacht und dann einen Gummi montiert.
Sie schob sich den notdürftig erregten Pimmel in die Möse und ritt dann unmotiviert rum. Ich drehte
sie auf den Rücken und poppte in gedrosseltem Tempo die Unlustige. Bam! Abgeschossen. 15
Minuten waren rum. Sie zog sich 5 Sekunden nach meinem Kommen das Ding raus und drückte mir
ein Zewa in die Hand. Ich pellte mir die Hülle eigenhändig runter und legte mich zum Relaxen auf den
Rücken. Nach ner Minute meinte sie, ob wir jetzt nach oben gehen. Ich teilte ihr mit, dass ne halbe
Stunde meistens 30 Minuten hat und dass ich nach dem Kommen gerne noch etwas relaxe.
So etwas schien die Schlechte aber nicht zu kennen. Deshalb erklärte ich ihr, dass sie mit so einer
Arbeitseinstellung zu nix kommen würde. Ihr Kommentar dazu: "Ich bin nicht auf dich angewiesen."
Ich bin auch nicht auf schlechte Huren angewiesen. Ich kenne genug richtig gute.
Fazit: Nach dieser Grottennummer war ich angesäuert, aber mein Kollege und ein später eingetroffener
Spassvogel belebten zum Glück meine Laune. Zum Poppen hatte ich aber keine Lust mehr. Beim
Auschecken fragte mich die nette Empfangsdame nach meiner Zufriedenheit. Löblich. :-) Ich erzählte
ihr von dem Desaster und sie wollte mir scheinbar mit einer Freikarte über meinen Missmut hinweg-
helfen. Das habe ich aber dankend abgelehnt. Die PSR ist einfach nicht mein Laden. Kein puffiges
Ambiente, scheinbar keine kompatibelen Frauen für den sehr verwöhnten Herrn Geröllheimer.
Who cares? Die Antwort kennt nur der Wind. ;-)
