witze & witze & witze

[michel54]

Kommt ein Hippie -Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo - Taschentücher. "Entschuldigung, aber ich wollte Tampons." "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[michel54]

Was passiert wenn Mann eine Handgranate in die Küche schmeisst?

Das Chaos bleibt, aber das Gemecker hört auf!

[michel54]

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?

Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

[michel54]

"Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

[Investor]

Die Zukunft der Prostitution...


kein Bares...


alles elektronisch...

[carolusmagnus]

warum erschuf gott den orgasmus??damit auch die italiener wissen wann schluss ist


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!


Kommt ne Blondine in ne Polizeikontrolle. Die ebenfals blondhaarige Polizisten fragt sie nach dem Führerschein. Sie krahmt aus ihrer Tasche ihren Schminkspiegel und reicht ihn der Polizisten. Die Polizeibeamtin öffnet ihn und sagt: ,, Entschuldigen sie vielmals, hätte ich gewusst das sie eine Kolegin sind, hätte ich sie erst garnicht angehalten :-)

[carolusmagnus]

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:

1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat.

Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

[muggel]

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Die kleine Erna sieht auf dem Spielplatz einen Jungen, der sich an den
Baum stellt, seinen kleinen Mann herausholt und an den Baum pinkelt.
Darauf meint sie:
- "Praktisch."

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"Na Stefan, willst Du denn garnicht heiraten?"
"Ach nee, ich habe zu Hause zwei Schwestern die fuer mich sorgen."
"Aber zwei Schwestern koennen doch keine Ehefrau ersetzen."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

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Ein altbayerischer Bauer liegt im Sterben und beichtet.
"Hochwürden, ich bin gestern aus der CSU ausgetreten."

Der Pfarrer mild:"Es sei dir vergeben."
Der Bauer weiter:"Aber dann bin ich sofort in die SPD eingetreten."
Der Pfarrer streng:"Xaver, mußte denn das sein?"
Der Bauer:"Ich hab' halt gedacht, wenn schon einer stirbt, dann lieber
einer von denen."


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Bruce Lee hat 'nen kurzen....

Arnold Schwarzenegger 'nen langen...

Der Papst hat einen, benutzt ihn aber nicht...

Dein Vater hat einen und deine Mutter benutzt ihn!

Was ist es?????
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.Gleich gibt's die Antwort!
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.Gleich hab' ich gesagt!
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Den Nachnamen!!!!

[carolusmagnus]

Das Fritzle erwischt die Mutter wie sie gerade auf dem Vater reitet,
sagts Fritzle zur Mutter: " Mama was machst du denn da?" daraufhin die Mutter: "Ich tu im Papa den Bauch wegmassieren." Dann sagts Fritzle: "Mama das nutzt eh nix morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.!!!"



Fahren zwei Blondinnen in köln ,in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl!
"boah" sagt die eine blondinne ,"da hängt sperma an der fahrstuhlwand"!!
Die eine Blondinne geht mit dem Finger durch das Sperma,und leckt an dem Finger
und sagt "AUS KÖLN IST DER ABER NICHT, DER DAS GEWESEN IST"

[Lattman]

Fahren zwei Blondinnen in köln ,in einem Hochhaus mit dem Fahrstuhl!
"boah" sagt die eine blondinne ,"da hängt sperma an der fahrstuhlwand"!!
Die eine Blondinne geht mit dem Finger durch das Sperma,und leckt an dem Finger
und sagt "AUS KÖLN IST DER ABER NICHT, DER DAS GEWESEN IST"

Boa IRRU,
musste das denn wirklich sein

[matze]

Sitzen zwei Vampire auf einem Grabstein. Sagt der eine: ,,Du, ich muss kurz weg. Ich hab solch einen Appetit auf Blut. Warte hier!" Nach einiger Zeit kommt der Vampir mit einem blutigen Mund zurück. Fragt der Wartende: ,,Boah, wen hast de denn da erwischt?" Sagt der Andere: ,,Siehst du den Baum da vorne?" - ,,Nein."- ,,Tja, ich hab ihn auch nicht gesehen!"


Ein Priester & eine Nonne werden abends von einem Schneesturm überrascht. Mühsam kämpfen sie sich zu einer Hütte durch, um dort zu übernachten. Es gibt zwar nur ein Bett, aber immerhin einen Schrank voller Decken. Als Gentleman weiß der Priester, was sich gehört, und sagt: ,,Schwester, schlafen Sie im Bett, ich lege mich auf den Boden." Gerade hat er die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: ,,Vater, mir ist kalt!" Der Priester holt eine Decke und breitet sie über der Frau aus. Dann mümmelt er sich wieder ein und döst weg. Da nölt es: ,,Vater, mir ist immernoch kalt!" Der Priester holt wieder eine Decke. Als er gerade zum dritten Mal einschläft, schreit die Nonne: ,,Vater, mir ist ja sooo kalt!" Dieses Mal bleibt der Priester liegen und sagt: ,,Schwester, wir sind ganz allein, keiner wird je erfahren, was heute hier passiert. Wir könnten doch so tun, als wären wir verheiratet...." Die Nonne haucht überglücklich: ,,Oh ja, das wäre schön!" Da brüllt der Priester: ,,Dann steh gefälligst auf und hol dir deine Scheissdecke selber!"

[hermes]

Warum haben Orkane weibliche Namen ???

Wenn sie kommen wirds nass und wild..
Wenn sie gehen sind Haus und Auto weg.

Kyrill war vermutlich ein Katoey...

Gruß, h

[Sniper]

[carolusmagnus]

Nach Deinem Fick-Marathon in der Villa2
https://www.lustscout.men/wbboard/showthread.php?t=41462
trifft aber einiges auf Dich zu

1. Schwein
   
2. Meerschwein
   
3. Wildschwein
   
4. Glücksschwein
   
5. Dreckschwein (zum Glück! sonst wüßten wir nichts davon!)
   
6. Warzenschwein
   
7. Superschwein

Heute bist Du wohl auch noch
8. ein Schlachtschwein

carolusMAGNUS

[Sniper]

Nach Deinem Fick-Marathon in der Villa2
https://www.lustscout.men/wbboard/showthread.php?t=41462
trifft aber einiges auf Dich zu

1. Schwein
   
2. Meerschwein
   
3. Wildschwein
   
4. Glücksschwein
   
5. Dreckschwein (zum Glück! sonst wüßten wir nichts davon!)
   
6. Warzenschwein
   
7. Superschwein

Heute bist Du wohl auch noch
8. ein Schlachtschwein

carolusMAGNUS

Och ! Bis auf ein bißchen Muskelkater alles klar ! Ich könnt schon wieder !

Sniperschwein = Junges Schwein

[muggel]

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Wenn ein Kind auf die Welt kommt und es fehlt ein Arm, ist es dann
koerperlich oder geistig behindert ?
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Koerperlich natuerlich.

Und wenn es mit einem Bein zuwenig auf die Welt kommt, ist es dann
koerperlich oder geistig behindert ?
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Natürlich koerperlich.

Und wenn es ohne Penis auf die Welt kommt, was ist es dann ?
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Ein Maedchen, natuerlich....

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Frauen sind wie Sternschnuppen!
Heute Stern, morgen schnuppe.

Es gibt nur zwei Arten von Frauen:
Goettinnen und Fussmatten.

Dein Wille soll deinem Mann unterworfen sein,
und er soll dein Herr sein.

Im Leben waehlt ein Mann zwischen zwei Uebeln
meist das huebschere und das juengere.

Je mehr Frauen ich kennenlerne,
desto mehr liebe ich die Tiere.

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht.
Und wenn es schoen war,
noch fuer die zweite.

Frauen sind wie Kinder von etwas groesserem Wuchs.

Entschuldigen sie
- kennen wir uns nicht von Irgendwoher?
Haben wir vielleicht mal miteinander geschlafen oder so?

Befreit die Frauen von den Schamhaaren.

Die Ehe ist eine wunderbare Institution.
Aber wer moechte schon in einer Institution leben.

Es gibt nichts Schoeneres als mit einer Frau ...
Ausgenommen mit zwei Frauen ...

Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben:
Frauen.

Lieber `ne suesse Neue als `ne saure Alte.

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab.

Ich seh auf einer Frau viel besser aus.

Ich bewundere Feministinnen.
Besonders solche mit prallen Bruesten
und runden Aerschen.

Frauen koennen jedes Geheimnis bewahren,
wenn sie nicht wissen, dass es eines ist.

Die da unten, wir da oben
- das ist immer noch die einzig angemessene Position
zwischen Maennern und Frauen.

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Frauen sind wie Krawatten:
Man waehlt sie meistens bei schlechter Beleuchtung,
und dann hat man sie am Hals.

Liebling mach mit deinem Typen Schluss, oder ich
betruege dich mit meiner Frau.

Lieber oefter gluecklich als einmal verheiratet

Wenn die Frauen Verbluehen heisst es verduften.

Sogar Frauen sind zu etwas zu gebrauchen - sie koennen
immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Heirate und teile die Probleme,
von denen du nicht einmal wusstest,
das du sie hast.

Innen ist jede rosa!

Lieber`ne Frau, die gut kocht,
als gar nichts zu voegeln.

Warum haben Frauen Beine?
Damit sie vom Bett zur Kueche kommen.

Warum haben Frauen noch Beine?
Guck Dir doch die Schweinerei bei
den Schnecken an...

Schoen wenn man die Frau fuers Leben gefunden hat.
Schoener wenn man ein paar mehr kennt.

Eine Frau ist wie ein Schweizer Taschenmesser:
praezise und allzeit ersetzbar.

Die Frauen sind auch nicht mehr das,
was sie nie gewesen sind.

Man sollte mit einer Frau so lange Spechen,
bis sie mit sich reden laesst.

Lass das Maedchen sitzen, das dir nicht liegt.

Frauen sind wie alte Autoreifen: aufgeblasen,
ohne Profil und immer bereit, einen zu ueberfahren

Es muessen sich die Weiber legen,
schon ihrer huebschen leiber wegen.

Frauen sind wie eine Tuete Gummibaerchen:
aufreissen, vernaschen, wegschmeissen.

Nicht die Maenner kommen zu schnell,
die Frauen sind zu langsam.

Frauen sind wie Luftballons:
bunt gefaerbt, hohl und aufgeblasen.

Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen, ist die Ehe.

Frauen sind wie Obst:
Kaum sind sie reif, ist schon der Wurm drin.

Das Inteligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.

Heimlich sehnt sich die Emanze
doch nach einem echten Schwanze.

Man versucht von Weibern und von Fischen stets
das Mittelstueck zu erwischen.

Was sie nicht will, das ich ihr tu,
das fueg ich einer andern zu.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann,
dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid...

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar,
sich benehmen wie eine Dame,
willig sein wie eine Hure
und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Woran erkennt man, ob eine Frau luegt?
Schau einfach, ob sie die Lippen bewegt!

"Lebensgefaehrtin" ist ein Wort,
das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Liebe ist nur ein Trick der Natur,
um die Art zu erhalten!

Hauptsache man ist gesund,
und die Frau hat 'ne Arbeit.

Gibt es ein Leben nach der Hochzeit?

Lass die Frauen links liegen,
und dann leg dich drauf.

Ich liebe Frauenbewegungen,
nur rhythmisch muessen sie sein!

Sich zum Gefallen der Maenner
auf das Idealgewicht herunterzuhungern,
Gehoert zu den Grundbeduerfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln.
Ein Computer braucht liebe.

Maedchen sind wie Milch:
Erst suess, dann dick, dann sauer!

Frauen sind wie Senf-Glaeser... Jeder will sein Wuerstchen reinstecken.


Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Maenner koennen trinken, ohne Durst zu haben -
Frauen koennen reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd!

Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Maenner?
Ihr Gehirn arbeitet noch mechanisch.

Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten,
veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.


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Wer hat Kanada entdeckt..??
Ein Bayer natuerlich. Er stand auf einem Berg, schaute sich um und rief laut:
Koana da!

[michel54]

Wer hat Kanada entdeckt..??
Ein Bayer natuerlich. Er stand auf einem Berg, schaute sich um und rief laut:
Koana da!

stimmt nicht, das waren die Hessen >kana da?>

[tylerdurden]

Ich der Penis,

beantrag hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgenden Gründen:

- ich arbeite hart
- ich arbeite in großen Tiefen
- ich stürze mich kopfüber zuerst in meine
Arbeit
- ich habe an Wochenenden und Feiertags nicht
frei
- ich arbeite in einer feuchten Umgebung
- Überstunden werden nicht bezahlt
- ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
- ich arbeite bei hohen Temperaturen
- mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus


Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

- sie arbeiten keine 8 Stunden durch
- sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
- sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements.
- sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich
öfters
in anderen Gegenden auf
- sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt, und freundlich
behandelt werden, bevor sie überhaupt
anfangen zu Arbeiten
- sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
- sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
- sie gehen lange vor 65 in Rente
- sie können keine Doppelschichten
übernehmen
- sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
ohne die Arbeit beendet zu haben
- und ob das noch nicht genug wäre, haben
wir
sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken...

[michel54]

Drei Bazillen einer Frau unterhalten sich:

Sagt die Erste: Ich leb im Mund, da kommt jeden Tag zweimal ne Bürste und macht sauber.

Sagt die Zweite: Ich wohn im Ohr, da kommt jede Woche ein Wattestäbchen, und macht sauber.

Sagt die dritte: Ich wohn in der Vagina und da kommt fast jeden Abend so ein mickriger Glatzkopf, der weiß nicht, ob er rein oder raus will, und am Ende kotzt er mir die Wohnung voll.

[michel54]

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass Du nicht in das Loch fällst..."