Hi Lochschwager ! 
Die Tage trieb es mich mal wieder nach Saarbrücken um die Elfen auf dem SS zu checken und evt. mal wieder was klar zu machen. Ziemlich spät angekommen, so gegen 22.30 Uhr, drehte ich erst mal die übliche Runde um zu sehen wer da war. Wie immer die üblichen Verdächtigen am Kreisel, aber heute fast nur die ältere Fraktion. Auf die hatte ich aber keinen Bock.
Also noch mal ne Runde drehen, und da sah ich sie, die kleine geile Sau, die ich schon mal vor Monaten gesehen habe. Damals ist sie mir zweimal direkt vor der Nasen weggeschnappt worden, und ward seit dem nie mehr gesehen.
Also das rechte Pedal durchgehauen, ne Möglichkeit zum wenden gesucht, die Pferdchen die Strasse hochgeprügelt und... weg war sie ! :-( Shit. Also warten, vielleicht kommt sie ja wieder. Geeignete Stelle gesucht wo ich mein Auto so parken konnte, das ich ihren Standort genau im Blick hatte.
Nach gefühlten zwei Stunden sah ich wie sie die Strasse hochgetrabt kam, so jetzt muss es aber schnell gehen, Auto angeschmissen, und nix wie los. Bin ihr dann entgegen gefahren und hab sie fast platt gemacht als ich auf den Bürgersteig fuhr und ne Vollbremsung hinlegte.
Sie öffnete die Tür, und fragte ob ich was machen möchte. Mensch Bay steig ein, wir sind hier im Sperrbezirk
und ich hab keinen Bock meine Fickkohle an die Sheriff´s zu überweisen. Also stieg sie ein und ich fuhr los.
Erstmal zu Sandy : ca. 18-20 Jahre alt, brünette gerasterte Federn, A-Cup´s, sehr skinny und tennyhaft, etwa 1,65m groß und geil angezogen, stand in der Nähe des DHZ, also genau im Sperrgebiet.
Sie wollte von mir 50 Doppelmärker für lutschen ohne Gummi und ficken, natürlich mit ! Ich erklärte ihr, das ich keine Rechnung brauche für ihre handwerklichen Dienstleistungen und ob sie mir nicht die extrem mistigen Mehrwertseuer erlassen könne. Sie gab noch einen kleinen Skonto und bei 40 Teuronen waren wir dann handelseinig.
Ab zur Verichtungsstelle.
Ich glaube die Kleine hat echt was an der Waffel, die verzapfte ein unzusammenhängendes Zeug, wo ich beim besten Willen nicht folgen konnte. Ab und zu gab sie auch noch ein ziemlich komisches Geräusch von sich. Irgendwie abgefahren ! Als wir an der Verrichtungsstelle ankamen, stellte ich mein Auto ab. Dachte noch kurz, ob mit ihr jetzt die Richtige hab, aber egal, jetzt sind wir hier und jetzt wird auch gefickt.
Sandy gab wieder diesen komischen Laut von sich und sah mich dann an und fragte in einem ganz komischen Dialekt : (Mein Auto hat nämlich nur zwei Sitze und die kann man auch nicht nach hinten klappe)
Sandy : Wie solln ma dann hier in dem Auto figgen ?
Ich : Im Auto gar nicht !
Sandy : Wo dann sunst ?
Ich : Draussen !
Sandy : Wo dann ?
Ich : Wir nehmen die Heckklappe meines Autos
Sandy : Joah ! guttchen !
Ich sagte dann noch, das wir mit dem Blasen aber im Auto anfangen und überreichte ihr die Kohle. Sie steckte alles ein, und fing an sich auszuziehen. Brav legte sie die kleinen Hupen frei und auch Schuhe und Hose waren schnell abgelegt.
Also auf Mademoiselle, Klein Sniper will dein Blaskonzert hören. Sie fing an den Kleinen zu wichsen, was sie so zaghaft tat, als wenn der aus feinstem Meissner Porzellan wäre. Na ja, trotzdem es regte sich was und schon gings los mit dem Konzert.
Aber was ist das denn ??? Ich musste erst mal nachschauen was die da unten treibt, denn ich spürte so gut wie gar nichts. Also hab ich mal nen langen Hals gemacht um zu sehen was die da unten macht. Die hatte meinen Schwanz gerade mal zwei Zentimeter im Mund und bewegte ihre Birne so gut wie gar nicht, Standbild beim Blasen, oder wie ? Nee so wird das nix und ich wollte ihr auf die Sprünge helfen, drückte ihren Kopf so weit runter, das Klein Sniper wenigstens mal so 5 Zentimeter in das Blasmaul einsteigen konnte.
Ich hielt den Kopf etwas fest, damit sie verstand was ich von ihr wollte und was macht sie ? Fängt an zu gurgeln und zu würgen, ich hab echt gedacht die kotzt mir gleich auf den Schwanz. Also hab ich losgelassen.Sie hat mich total entgeistert angeschaut und gemeint, das sie meinen Schwanz schon so tief wie möglich im Mund hatte und es tiefer nicht ginge. Hä ? Könnte es sein das die Kleine einen genetischen Defekt hat und bei ihr der Hals direkt hinter den Zähnen anfängt.
Na egal, deswegen tritt der Papst auch nicht zurück, aber das mit dem Blasen wird so nix.
Also raus aus dem Auto, ficken, Madmoiselle. Sie stand wie ein betröppelter Pudel neben dem Auto und sah mich fragend an : Unn wie ficke ma jetzt ?
Na ganz einfach setz dich auf die Heckklappe. Gesagt getan, gut wenn man ein tiefes Auto hat, sie saß genau in der richtigen Höhe. Ich spreitzte ihre Beine auseinander und führte den inzwischen gummierten Freudenstab in ihr Grotte ein. Zwei dreimal ein und ausgefahren und was ist das denn ?
Mir stieg ein Gestank in die Nase, das ich dachte ich hab einen toten Iltis im Kofferraum liegen, der gut und gerne schon 6 Wochen da vor sich hingammelt. Pfuih Deiwel. :kotz Der Gestank war ja nicht zum aushalten und auch das laue Lüftchen was aufstieg konnte daran nix ändern. Mir rutschte heraus : <<Boah, stinkst Du aus em Loch !>> <<Das bin ich nicht, das ist Hundscheisse>> entgenete Sandy. Nee also Hundescheisse war das bestimmt nicht, die riecht nämlich gegen den Iltisgeruch wie Eau de Toilette.
Also was tun, sprach Zeus ? Abbrechen ? Nee, nur die harten kommen in den Garten, also hab ich sie von der Heckklappe gezogen, sie rum gedreht, mit den Oberkörper richtung Klappe gedrückt und von hinten eingefahren. Und schwubs, wirklich keine Absicht, *schwör*, stach ich im falschen Loch. Sandy jaulte auf. << Nicht in meinen Arsch>> Zu spät ich steck ja schon drin. Ok, ok ! Wieder raus und ins andere Loch, man man, was für eine Nummer.
Also hab ich sie von hinten gefeilt, aber der Geruch von dem toten Iltis war immer noch wahrzunehmen, nur nicht mehr ganz so stark. Ich hab versucht nicht durch die Nase zu atmen und wollte die Sache dann schnell hinter mich bringen. Es gelang Gott sei dank auch. Ich schoss ins Gummi. Schnell zog ich Klein Sniper aus dem Loch, der durch den Gestank, trotz der Gummimaske, drohte, zu ersticken. Bäh !!! Ich hab das Gummi nur mit den Fingerspitzen abgefummelt und in die Büsche entsorgt.
Dann das kleine Dreckschweinchen wieder zurück gebracht und nix wie auf die Autobahn. Selbst im Auto bekam ich den Iltisgeruch nicht mehr aus der Nase. Zuhause angekommen hab ich mich erst mal unter die Dusche gehauen und ausgiebig Körperpflege betrieben und mein Auto hab ich mit Sakrotan eingesprüht.
Fazit : Optik ist nicht alles, einer der schlechtesten Nummern die ich je erlebt hab, und das erste mal wo ich wirklich nachgeschaut hab, ob nicht doch ein totes Tier in meinem Kofferraum liegt.
Optik : 9 von 10
Blasen : 2 von 10
Bumsen : 2 von 10
Hygiene : 0 von 10
Nettikette : 2 von 10
Sniper... am ;cryb wegen der Kohle !
Die Tage trieb es mich mal wieder nach Saarbrücken um die Elfen auf dem SS zu checken und evt. mal wieder was klar zu machen. Ziemlich spät angekommen, so gegen 22.30 Uhr, drehte ich erst mal die übliche Runde um zu sehen wer da war. Wie immer die üblichen Verdächtigen am Kreisel, aber heute fast nur die ältere Fraktion. Auf die hatte ich aber keinen Bock.
Also noch mal ne Runde drehen, und da sah ich sie, die kleine geile Sau, die ich schon mal vor Monaten gesehen habe. Damals ist sie mir zweimal direkt vor der Nasen weggeschnappt worden, und ward seit dem nie mehr gesehen.
Also das rechte Pedal durchgehauen, ne Möglichkeit zum wenden gesucht, die Pferdchen die Strasse hochgeprügelt und... weg war sie ! :-( Shit. Also warten, vielleicht kommt sie ja wieder. Geeignete Stelle gesucht wo ich mein Auto so parken konnte, das ich ihren Standort genau im Blick hatte.
Nach gefühlten zwei Stunden sah ich wie sie die Strasse hochgetrabt kam, so jetzt muss es aber schnell gehen, Auto angeschmissen, und nix wie los. Bin ihr dann entgegen gefahren und hab sie fast platt gemacht als ich auf den Bürgersteig fuhr und ne Vollbremsung hinlegte.
Sie öffnete die Tür, und fragte ob ich was machen möchte. Mensch Bay steig ein, wir sind hier im Sperrbezirk
und ich hab keinen Bock meine Fickkohle an die Sheriff´s zu überweisen. Also stieg sie ein und ich fuhr los.Erstmal zu Sandy : ca. 18-20 Jahre alt, brünette gerasterte Federn, A-Cup´s, sehr skinny und tennyhaft, etwa 1,65m groß und geil angezogen, stand in der Nähe des DHZ, also genau im Sperrgebiet.
Sie wollte von mir 50 Doppelmärker für lutschen ohne Gummi und ficken, natürlich mit ! Ich erklärte ihr, das ich keine Rechnung brauche für ihre handwerklichen Dienstleistungen und ob sie mir nicht die extrem mistigen Mehrwertseuer erlassen könne. Sie gab noch einen kleinen Skonto und bei 40 Teuronen waren wir dann handelseinig.
Ab zur Verichtungsstelle.Ich glaube die Kleine hat echt was an der Waffel, die verzapfte ein unzusammenhängendes Zeug, wo ich beim besten Willen nicht folgen konnte. Ab und zu gab sie auch noch ein ziemlich komisches Geräusch von sich. Irgendwie abgefahren ! Als wir an der Verrichtungsstelle ankamen, stellte ich mein Auto ab. Dachte noch kurz, ob mit ihr jetzt die Richtige hab, aber egal, jetzt sind wir hier und jetzt wird auch gefickt.
Sandy gab wieder diesen komischen Laut von sich und sah mich dann an und fragte in einem ganz komischen Dialekt : (Mein Auto hat nämlich nur zwei Sitze und die kann man auch nicht nach hinten klappe)
Sandy : Wie solln ma dann hier in dem Auto figgen ?
Ich : Im Auto gar nicht !
Sandy : Wo dann sunst ?
Ich : Draussen !
Sandy : Wo dann ?
Ich : Wir nehmen die Heckklappe meines Autos
Sandy : Joah ! guttchen !
Ich sagte dann noch, das wir mit dem Blasen aber im Auto anfangen und überreichte ihr die Kohle. Sie steckte alles ein, und fing an sich auszuziehen. Brav legte sie die kleinen Hupen frei und auch Schuhe und Hose waren schnell abgelegt.
Also auf Mademoiselle, Klein Sniper will dein Blaskonzert hören. Sie fing an den Kleinen zu wichsen, was sie so zaghaft tat, als wenn der aus feinstem Meissner Porzellan wäre. Na ja, trotzdem es regte sich was und schon gings los mit dem Konzert.Aber was ist das denn ??? Ich musste erst mal nachschauen was die da unten treibt, denn ich spürte so gut wie gar nichts. Also hab ich mal nen langen Hals gemacht um zu sehen was die da unten macht. Die hatte meinen Schwanz gerade mal zwei Zentimeter im Mund und bewegte ihre Birne so gut wie gar nicht, Standbild beim Blasen, oder wie ?
Nee so wird das nix und ich wollte ihr auf die Sprünge helfen, drückte ihren Kopf so weit runter, das Klein Sniper wenigstens mal so 5 Zentimeter in das Blasmaul einsteigen konnte.Ich hielt den Kopf etwas fest, damit sie verstand was ich von ihr wollte und was macht sie ? Fängt an zu gurgeln und zu würgen, ich hab echt gedacht die kotzt mir gleich auf den Schwanz. Also hab ich losgelassen.Sie hat mich total entgeistert angeschaut und gemeint, das sie meinen Schwanz schon so tief wie möglich im Mund hatte und es tiefer nicht ginge. Hä ? Könnte es sein das die Kleine einen genetischen Defekt hat und bei ihr der Hals direkt hinter den Zähnen anfängt.
Na egal, deswegen tritt der Papst auch nicht zurück, aber das mit dem Blasen wird so nix.Also raus aus dem Auto, ficken, Madmoiselle. Sie stand wie ein betröppelter Pudel neben dem Auto und sah mich fragend an : Unn wie ficke ma jetzt ?
Na ganz einfach setz dich auf die Heckklappe. Gesagt getan, gut wenn man ein tiefes Auto hat, sie saß genau in der richtigen Höhe. Ich spreitzte ihre Beine auseinander und führte den inzwischen gummierten Freudenstab in ihr Grotte ein. Zwei dreimal ein und ausgefahren und was ist das denn ?
Mir stieg ein Gestank in die Nase, das ich dachte ich hab einen toten Iltis im Kofferraum liegen, der gut und gerne schon 6 Wochen da vor sich hingammelt. Pfuih Deiwel. :kotz Der Gestank war ja nicht zum aushalten und auch das laue Lüftchen was aufstieg konnte daran nix ändern. Mir rutschte heraus : <<Boah, stinkst Du aus em Loch !>> <<Das bin ich nicht, das ist Hundscheisse>> entgenete Sandy. Nee also Hundescheisse war das bestimmt nicht, die riecht nämlich gegen den Iltisgeruch wie Eau de Toilette.
Also was tun, sprach Zeus ? Abbrechen ? Nee, nur die harten kommen in den Garten, also hab ich sie von der Heckklappe gezogen, sie rum gedreht, mit den Oberkörper richtung Klappe gedrückt und von hinten eingefahren. Und schwubs, wirklich keine Absicht, *schwör*, stach ich im falschen Loch. Sandy jaulte auf. << Nicht in meinen Arsch>> Zu spät ich steck ja schon drin. Ok, ok ! Wieder raus und ins andere Loch, man man, was für eine Nummer.
Also hab ich sie von hinten gefeilt, aber der Geruch von dem toten Iltis war immer noch wahrzunehmen, nur nicht mehr ganz so stark. Ich hab versucht nicht durch die Nase zu atmen und wollte die Sache dann schnell hinter mich bringen. Es gelang Gott sei dank auch. Ich schoss ins Gummi. Schnell zog ich Klein Sniper aus dem Loch, der durch den Gestank, trotz der Gummimaske, drohte, zu ersticken. Bäh !!! Ich hab das Gummi nur mit den Fingerspitzen abgefummelt und in die Büsche entsorgt.
Dann das kleine Dreckschweinchen wieder zurück gebracht und nix wie auf die Autobahn. Selbst im Auto bekam ich den Iltisgeruch nicht mehr aus der Nase. Zuhause angekommen hab ich mich erst mal unter die Dusche gehauen und ausgiebig Körperpflege betrieben und mein Auto hab ich mit Sakrotan eingesprüht.
Fazit : Optik ist nicht alles, einer der schlechtesten Nummern die ich je erlebt hab, und das erste mal wo ich wirklich nachgeschaut hab, ob nicht doch ein totes Tier in meinem Kofferraum liegt.
Optik : 9 von 10
Blasen : 2 von 10
Bumsen : 2 von 10
Hygiene : 0 von 10
Nettikette : 2 von 10
Sniper... am ;cryb wegen der Kohle !