22.11.2013, 15:08
Kontaktdaten
"Hi, ich bin Fling." Ich denk, so ein wenig Konversation ist sozial erwünscht.
"Was willst du?" haucht Maja nicht gerade.
"Äh, viertel Stunde", trage ich vor. Jetzt schaltet die schon beim Eintreten recht herbe Liebesdame endgültigin den Evil-Modus.
"50 Euro", sagt sie verächtlich und ich kassiere den bösesten Blick, seit ich eine Woche nach bestandenem Führerschein den neuen Audi meines Vaters geschrottet habe. Und das ist verdammt lang her. Als sie aus dem Raum verschwindet, wird mir klar, schon wieder danebenzuliegen. Danebenliegen wird in wenigen Augenblicken exakt das sein, was mir jetzt für mein Geld zusteht. Sie kommt wieder rein, zieht sich so uninspiriert aus, als wäre sie 50 Jahre mit mir verheiratet. Dann zaubert sie ein Gummi aus ihrem Täschchen und befiehlt mir, meine Unterhose auszuziehen. Im Kniestand thront sie zentral vor mir und ich starre auf ihre wirklich schönen Naturbrüste, die ich sogleich mit meinen Lippen erkunden möchte. Augenhöhe scheint mir dazu am vorteilhaftesten und ich positioniere mich ebenfalls im Kniestand direkt vor ihr. Okay, sie wird mich jetzt nicht küssen, ist ja nicht mitgebucht. Ein wenig anfassen wäre jetzt trotzdem schön. Ich steuere oral auf ihre Nippel zu, woraufhin mir ein energisches "STOP!" entgegenschallt, begleitet von höhnischem Gelächter, das ich mal frei mit "Hättest du wohl gerne, Wicht!" übersetzen würde. Und wieder was gelernt. Brüste berühren geschweige denn lecken nicht erwünscht beim kleinen Hunger. Nicht im Royal. Man bestellt ja auch nicht einen Tisch im Maxim's und ordert dann Pommes mit Majo. Pommes mit Maja sagt: "Leg dich hin!" Das kenne ich bereits vom letzten Mal. Ich frage mich für einen Moment, warum ich Geld dafür bezahle, mir Anweisungen geben zu lassen und mein Recht auf Selbstbestimmung aufgebe. Vielleicht steckt in mir ja ein Masochist oder verkappter Knecht. Egal, ich bin ja nicht zur Therapie hier. Maja will jetzt ihre Arbeit machen und anblasen. Allein, da unten tut sich so rein gar nix. Weniger als gar nix. Ein Novum in meiner physischen Biographie. Normalerweise kann ich ein Loch in den zugefrorenen See hacken, reinspringen und fulminant vor mich hin erigieren, wenn man mir einen schönen weiblichen Körper zur Seite stellt. Schon beim Stehblues in der vierten Klasse hatte ich beim zarten Körperkontakt mit der rothharigen Saskia für den Rest der Kindergeburtstagsparty einen Dauerständer und selbst im mittleren Alter gelangt das Blut zur richtigen Stelle, wenn es zur körperlichen Annäherung schreitet. Mit anderen Worten, ich könnte auch einen Sack Kartoffeln ficken, wenn es Not tut. All das scheine ich verlernt zu haben. Tote Hose! Maja nimmt ein Zewa und tupft die Spitze meines verschrumpelten Wurms ab, als wolle sie vor dem Aufrollen noch Schmutzpartikel beseitigen. Dankeschön, sehr aufmerksam. Leider auch sehr ungeil. Hab sogar mehr empfunden, als mir meine kurz vor der Pensionierung stehende Urologin neulich einen Abstrich verpasste. Und jetzt die Quadratur des Kreises, sie will mir das Kondom aufschrauben. Mit der Nummer könnte sie sich bei "Wetten dass" bewerben. Was um alles in der Welt tu ich hier eigentlich??? Wenn ich irgendwann das Zeitliche segne, wird voraussichtlich auch diese absurde Szene vor meinem sterbenden geistigen Auge vorüberziehen. Wenn alles gut läuft vielleicht auch nicht. Ich versuche mich verzweifelt auf ihren geilen Arsch zu fokussieren, den ich zu berühren aber nicht wage. Ein weiteres "STOP!" würde ich jetzt nicht verkraften. Mein Kopfkino gepaart mit der Wärme ihrer Mundhöhle bewirkt, dass der Kleine jetzt doch leidlich seinen Job macht und sich müde aufbäumt. Derweil bin ich Filmproduzent im Geiste und besetze Maja für die Rolle der bösen Königin in Schneewittchen oder noch passender als seelenlose menschheitsbedrohende Replikatorin in "Die Körperfresser kommen-Teil 2". Inzwischen werde ich von ihrer Blastechnik heimgesucht. Auf und nieder immer wieder im Stakkato. Sowas ließe sich in jedem Baumarkt relativ simpel zusammenwerkeln. Ich versuche mit eisernem Willen jetzt nicht schlapp zu machen, bin immer noch voll eingeschüchtert von der Roboternutte. Der Sonnyboy in mir stirbt gerade. Ich bin nichts als ein mieser kleiner alternder Freier, der kaum mehr einen hochkriegt.
"Welche Stellung?", bellt sie.
"Äh, erstmal Missionarstellung bitte", erkläre ich freundlich, woraufhin sie mich anguckt, als wäre ich schon wieder übergriffig geworden und hätte sie angefasst. Vielleicht hat sie mich nur nicht genau verstanden.
"Also erstmal Sie unten und ich oben", ergänze ich.
"Gibt nur eine Stellung!"
Ach ja. Wie konnte ich nur vergessen? Entschuldigen Sie bitte, Gnädigste. Sie spreizt mechanisch ihre Beine und lässt mich in die vorgecremte Muschi eindringen. Fortan versuche ich, meine Lustbegleiterin als erschreckend echt wirkende Bumspuppe zu betrachten, rotze nach einer Minute ab, entsorge selbstätig und ziehe mich an. Maja wünscht mir noch einen schönen Tag, nicht ohne anzufügen, ich solle mich gefälligst beeilen beim Anziehen. Es sind ja auch schon sieben Minuten rum. Ich versuch es positiv zu sehen. Ich hatte Sex mit einem Zombie. Wer kann das von sich schon behaupten?[/font]