01.02.2008, 21:57
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt
jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich
kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten
Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich
bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die
engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine
riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der
klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften
Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse
ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem,
es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident
hat meine Schultasche genommen..."
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und
erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie
von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George W. Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er
übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von
Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich
kann es Ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten
Fallschirm und springt. Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich
bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die
engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein
Fallschirm-Paket und springt. Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt:
"Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine
riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der
klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es
gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein
Paket und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften
Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe
mein Leben gelebt, als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse
ich dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem,
es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident
hat meine Schultasche genommen..."
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und
erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie
von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen.
Diesmal ergreift Mike das Wort. Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
"Präsident George W. Bush wurde enführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er
übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von
Auto zu Auto und sammeln."
Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"
"Ca. 4-5 Liter ..."
Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland.
Sagt Schröder: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Fischer: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"