Scharf mal ganz anders !

[6-Optiker]

ALso ich mag scharfe Frauen und scharfes Essen aber das hier wäre wohl auch mein Tod !

6-Optiker , der selten so gelacht hat wenn er was gelessen hat !



Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem

Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war

kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des

Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die

Nachricht über seine Erkrankung eintraf.



Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,

dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem

versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte

mir: PRIMA, LOS GEHT`S!



Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:



Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete

Farbe von der Autobahn lösen!!

Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das

übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!



Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen

zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich

außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste

Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck

sahen.



Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine

Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder

was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir

auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam

krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.



Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für

Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts

schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau

stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an

HEIß

auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili

ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt

einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss

zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und

ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden.

Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von

Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem

Pitcher auf

meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen

abgebrannt sind.



Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis

und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten,

Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger

Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte

es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter

mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende

Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.



Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment

eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu

fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;

ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein

großer rauschender Wasserfall an.

Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und

meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu

meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was

mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu

schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich

Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch

einsaugen.



Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für

jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz

hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu

mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging,

als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich

ausleerte.

Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er

auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.