02.06.2007, 22:29
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
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Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
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Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
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Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
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Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
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Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
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Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
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Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
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Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.
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Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
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Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
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Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?
Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.
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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Das dümmste Ding auf der Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben.
So begann der Mann zu leben!
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: dreckig und dreckig, aber tragbar
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Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.
Finanzbeamter: Aber ihre Geräte stehen doch noch da.
Opa Maier: Dann will ich aber auch Kindergeld haben!
Finanzbeamter: Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.
Opa Maier: Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da...
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst.
Frau: Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!
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Männer sind:
wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,
wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,
wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,
lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.
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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.
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Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.
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Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
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Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
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Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
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Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
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Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
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Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
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Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
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Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.
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Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
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Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
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Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?
Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.
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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.
Das dümmste Ding auf der Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben.
So begann der Mann zu leben!
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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: dreckig und dreckig, aber tragbar
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Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.
Finanzbeamter: Aber ihre Geräte stehen doch noch da.
Opa Maier: Dann will ich aber auch Kindergeld haben!
Finanzbeamter: Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.
Opa Maier: Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da...
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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.
Ehemann: Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst.
Frau: Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!
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Männer sind:
wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,
wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,
wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,
lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.
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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.
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Wenn Mod kommt - flach auf den Boden legen und um Hilfe rufen. Wenn keine Hilfe kommt: Viel Glück!