06.08.2023, 08:54
Freunde der Nacht, ich habe es tatsächlich fertig gebracht, diesen Artikel zu lesen und vier Stunden später genau in den Fängen der Alina zu landen. Eigentlich wollte ich zu der Neuen in Haus 19, die in einem anderen Artikel so gute Kritiken bekam. Die war aber gerade auf Klo, hat sich gerade geschminkt oder war gebucht. Weil alle anderen, die an diesem Abend die Tür offen hatten, aussahen, als kämen sie direkt aus der Geisterbahn, bin ich halt irgendwann an Haus 7 vorbei geschlendert. Die Alina hatte ich dabei im Augenwinkel gespottet, und wie es das Schicksal so will, fand mein Kleinhirn sie leider sehr süß. Es hat mich dann auf Autopilot geschaltet und mich fragen lassen, ob ich reinkommen kann.
Als wir auf der Treppe waren, gab mein kleines Hirn langsam die Kontrolle zurück und mir kam wieder dieser Artikel in den Sinn. Wie war das? „Haus 7“, „Fenster“, „kein Lächeln“. Verdammt, das passte alles. Als wir an ihrem Zimmer ankamen und ich auf dem Türschild ALINA laß, war mir klar, ich bin jetzt Mitten drin, in der Höhle der Löwin. So böse, wie sie die ganze Zeit gekuckt hat, hatte ich Angst, sie reist mir die Gedärme raus, wenn ich eine Fliege machen würde. Also habe ich mich dem Schicksal gefügt und bin rein. Ich hatte mir dann gedacht, ich mache eine Challenge draus: Irgendwie die Tüte füllen, egal wie. Ich wusste, dass es tuff werden würde, aber ich wollte alles geben. Im Artikel oben ist ja schon sehr gut beschrieben, wie die Alina-Challenge abläuft. Sie bewegt ihre Lippen zweimal kurz in die Gegend, wo Euer Weichteil wohnt, und sagt dann, da ginge nix. Dabei setzt sie einen Blick auf, als hätte man Impotenz im Endstadium, gegen die selbst der beste Urologe nichts mehr ausrichten kann. Sie hat dann gefragt, ob Sie es mit einem Handjob probieren soll. Ich dachte, das wird alles eh nix, aber in meinem Regularium der Alina-Challange stand ja auch nirgends was von Ficken. Irgendwie das Gummi füllen, das war das Projekt. Also habe ich zugestimmt. Dann hat sie misepeterisch an meiner Nudel rumgewichst, wobei das technisch gar nicht so schlecht war. Ich hatte wirklich schon schlechtere Handjobs. Auf jeden Fall war jetzt der Moment, in dem es um alles ging: Wenn ich die Challenge schaffen wollte, brauchte ich meine volle Konzentration, denn ich war im Zimmer der Frau, die die Besuchszeit in Millisekunden misst. Ja gut, ich möchte jetzt nicht angeben, aber ich habe das Unmögliche tatsächlich geschafft: Strike! Das Gummi war voll. Ich konnte mein Glück kaum fassen: Ich hatte die Alina-Challenge gemeistert und gehörte ab jetzt zu dem elitären Kreis der Alina-Finisher. Ich wusste, ich war gut, und bin glücklich nach Hause.
Also wer von Euch auch die Alina-Challenge versuchen möchte: Mit 50 EUR Startgeld seit ihr dabei. Klar, ist nicht billig, aber dafür bekommt ihr ein „einmaliges“ Erlebnis in der BS. Ihr dürft halt nicht traurig sein, wenn ihr es nicht schafft: die Challenge ist tuff. Und wenn es tatsächlich mal einer schaffen sollte, die Aline zu bumsen, bitte berichten. Ihr habt nur ein paar Zehntelsekunden Zeit, die Nudel hochzukriegen. Danach bricht sie ab und erklärt Euch für impotent. Da muss man schon einen mächtigen Turbolader in den Lenden haben, um das zu schaffen. Weiß gar nicht, ob das medizinisch überhaupt möglich ist.
Und immer dran denken, falls Ihr die Challenge wider Erwarten doch schaffen solltet: Wer bei Alina kommt, der kommt überall.
Als wir auf der Treppe waren, gab mein kleines Hirn langsam die Kontrolle zurück und mir kam wieder dieser Artikel in den Sinn. Wie war das? „Haus 7“, „Fenster“, „kein Lächeln“. Verdammt, das passte alles. Als wir an ihrem Zimmer ankamen und ich auf dem Türschild ALINA laß, war mir klar, ich bin jetzt Mitten drin, in der Höhle der Löwin. So böse, wie sie die ganze Zeit gekuckt hat, hatte ich Angst, sie reist mir die Gedärme raus, wenn ich eine Fliege machen würde. Also habe ich mich dem Schicksal gefügt und bin rein. Ich hatte mir dann gedacht, ich mache eine Challenge draus: Irgendwie die Tüte füllen, egal wie. Ich wusste, dass es tuff werden würde, aber ich wollte alles geben. Im Artikel oben ist ja schon sehr gut beschrieben, wie die Alina-Challenge abläuft. Sie bewegt ihre Lippen zweimal kurz in die Gegend, wo Euer Weichteil wohnt, und sagt dann, da ginge nix. Dabei setzt sie einen Blick auf, als hätte man Impotenz im Endstadium, gegen die selbst der beste Urologe nichts mehr ausrichten kann. Sie hat dann gefragt, ob Sie es mit einem Handjob probieren soll. Ich dachte, das wird alles eh nix, aber in meinem Regularium der Alina-Challange stand ja auch nirgends was von Ficken. Irgendwie das Gummi füllen, das war das Projekt. Also habe ich zugestimmt. Dann hat sie misepeterisch an meiner Nudel rumgewichst, wobei das technisch gar nicht so schlecht war. Ich hatte wirklich schon schlechtere Handjobs. Auf jeden Fall war jetzt der Moment, in dem es um alles ging: Wenn ich die Challenge schaffen wollte, brauchte ich meine volle Konzentration, denn ich war im Zimmer der Frau, die die Besuchszeit in Millisekunden misst. Ja gut, ich möchte jetzt nicht angeben, aber ich habe das Unmögliche tatsächlich geschafft: Strike! Das Gummi war voll. Ich konnte mein Glück kaum fassen: Ich hatte die Alina-Challenge gemeistert und gehörte ab jetzt zu dem elitären Kreis der Alina-Finisher. Ich wusste, ich war gut, und bin glücklich nach Hause.
Also wer von Euch auch die Alina-Challenge versuchen möchte: Mit 50 EUR Startgeld seit ihr dabei. Klar, ist nicht billig, aber dafür bekommt ihr ein „einmaliges“ Erlebnis in der BS. Ihr dürft halt nicht traurig sein, wenn ihr es nicht schafft: die Challenge ist tuff. Und wenn es tatsächlich mal einer schaffen sollte, die Aline zu bumsen, bitte berichten. Ihr habt nur ein paar Zehntelsekunden Zeit, die Nudel hochzukriegen. Danach bricht sie ab und erklärt Euch für impotent. Da muss man schon einen mächtigen Turbolader in den Lenden haben, um das zu schaffen. Weiß gar nicht, ob das medizinisch überhaupt möglich ist.
Und immer dran denken, falls Ihr die Challenge wider Erwarten doch schaffen solltet: Wer bei Alina kommt, der kommt überall.