was für die mädels hier im board*sfg*

[sweetgirl]

One-Night-Stand-Sprüche

Währenddessen:


„Du bist nur die Vorband, oder?“
„Stört’s dich, wenn ich was lese?“
„Du musst dich nicht dauernd bewegen, aber wenn du manchmal winkst, weiß ich, dass du noch lebst.“
„Stadt in Sri Lanka mit acht Buchstaben?“
„Ja!!! Noch zwei Stöße und die Kasse zahlt mir eine künstliche Hüfte.“
„Ist gut! Ich bin vierzehnmal gekommen, das reicht!“
„Ganz tolles Workout! Sagst du mir, wenn der Sex anfängt?“



Nachher:


„Sagen wir’s so: Ich bin geschüttelt – nicht gerührt.“
„Mach dir nichts draus, ich schnarche immer vor Lust.“
„Jetzt mal Spaß beiseite: Kommt da noch ein anderer – oder war’s das?“
„Vielen Dank, Sie waren ein wunderbares Publikum.“
„Du hast ja doch Hände!“
„Ja, ungefähr so groß hab ich ihn mir die ganze Zeit vorgestellt.“

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Coole Konter auf nervige Anmachen



1. Sie kommen mir so gelegen wie meinem Handy ein Funkloch.
2. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu hinterlassen. Warum lassen Sie alle ungenutzt?
3. Darf ich meinen ersten Gallenstein nach Ihnen benennen?
4. Sie haben die seltene Gabe, den Raum beim Verlassen zu verschönern. Sie sollten dieses Talent nicht verschenken!
5. Ich vergesse nie Gesichter, aber heute mache ich gern eine Ausnahme.
6. In Ihrer Gegenwart fängt man an, die Stille schätzen zu lernen.
7. Das, wonach Sie riechen, ist sicherer als jedes Verhütungsmittel

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Computer sind männlich



1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen!
2. Sie haben eine Menge Daten, wissen aber trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen – dann hätte man einen besseren bekommen!

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[sweetgirl]

Mädels, beherzigt diese Ratschläge!



1. Die Idealmaße eines Mannes: 80–20–42: 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank und 42 Grad Fieber.
2. Italiener denken nur an zwei Dinge. Das andere sind die Spaghetti.
3. Ein Mann fühlt sich erst dann von einer Frau verstanden, wenn sie ihn bewundert.
4. Lebensgefährte ist ein Wort, das sich von Lebensgefahr ableitet.
5. Alle Männer sind gleich – bis auf den, den man gerade kennen gelernt hat.
6. Man kann sich auf Männer wirklich voll und ganz verlassen – außer es geht um Geld oder Gefühle.
7. Der Grund, warum Männer Frauen mit Make-up mögen, ist simpel: Trägst du keines, haben sie das Gefühl, ehrlich mit dir sein zu müssen, weil du ehrlich mit ihnen bist.
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[rob-roi]

hier eine kleine gebrauchsanleitung die es zu jeder frau dazu geben sollte:

GUT"
Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Recht fühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest.

Benutze "GUT" nie, um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streit führen.

"FÜNF MINUTEN"
bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die dein Fussballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzip ein faires Geschäft.

"NICHTS"
Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweise bringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen.

"Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten"
dauert und "gut" endet.

"UND WEITER?"
(mit gehobenen Augenbrauen) Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts" aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen.

"UND WEITER?"
(mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Arsch vorbei!".

Minuten später folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von "NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden, sobald sie sich beruhigt hat.

"LAUTES SEUFZEN"
Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Moment für den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damit verschwendet, über "NICHTS" zu streiten.

"LEISES SEUFZEN"
Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme nicht, sprich nicht, bewege dich nicht und sie wird zufrieden sein.

"DAS IST SCHON IN ORDNUNG"
Das Hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit um darüber nachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann.

"DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall nicht in Ohnmacht, sag einfach: "Bitte!"

"VIELEN DANK"
Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZEN Leben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach, was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!!!

Ja,ja so sind die Frauen, da soll sich einer auskennen.

Und das schlimme daran
ES STIMMT ALLES...

[TheSaint]

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Beide sind heiß und feucht wenn sie kommen. Und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit.

[alexis]

windows 2007 für die moderne frau........

[sweetgirl]

windows 2007 für die moderne frau........

Klasse!

[TheSaint]

Warum kommen Frauen so schwer aus der Küche?
Na wegen der Herdanziehungskraft

Was ist der Unterschied zwischen Frau und nem Pool?
Gar keiner. Teuer in der Anschaffung, teuer im Unterhalt und man ist viel zu selten drin

Warum schauen Frauen Pornos immer bis zu Schluß?
Weil sie glauben, dass am Ende geheiratet wird

Warum erschuf Gott die Frau zuletzt?
Er wollte nicht dass bei der Erschaffung des Mannes ständigt reingequatscht wird.

Was macht ne Frau mit nem weißen Blatt Papier?
Sie liest sich ihre Rechte durch

[MERCI]

Warum benennen die meisten Männer ihr bestes Stück mit ihrem Vornamen? Damit nicht 90 % ihrer Entscheidungen von einem Fremden getroffen werden.

Was fällt auf, wenn ein Mann neben einer Kuh steht? Der intelligente Gesichtsausdruck der Kuh!

In New York wurde ein Wunderkind geboren: es hat einen Schwanz und ein Gehirn.

FLIRTVERSUCH Sagt er: Na, du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer. Sagt sie: Die steht im Telefonbuch. Sagt er: Aber ich kenne doch deinen Namen nicht. Sagt sie: Der steht auch drin

Warum haben Männer einen Kopf? Damit sie das Stroh nicht in der Hand tragen müssen!

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
in zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

LG Mercedes

[TheSaint]

Warum kippt ne Frau Wasser in den PC?
Weil sie im Internet surfen will

Was haben Blondinen mit Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie ganz schön gefickt

Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat

Die Sparkasse bietet jetzt einen tollen Service ganz speziell für Frauen an:
Einstellige Geheimnummern

Was ist ner Gewerblichen passiert, wenn sie plötzlich aufhört zu stöhnen?
Scheiße, Text vergessen

[irrumator]

der is genial
stell mir grad ne nackte kakaobohne beim fensterputzen vor
sorry an die mädels, bin kein wunderkind, hab nur ein hirn und zwar an der männlich interessanten stelle:p

irru

[alexis]

Warum kippt ne Frau Wasser in den PC?
Weil sie im Internet surfen will

Was haben Blondinen mit Schildkröten gemeinsam?
Wenn sie auf dem Rücken liegen sind sie ganz schön gefickt

Warum werden Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat

Die Sparkasse bietet jetzt einen tollen Service ganz speziell für Frauen an:
Einstellige Geheimnummern

Was ist ner Gewerblichen passiert, wenn sie plötzlich aufhört zu stöhnen?
Scheiße, Text vergessen

perfekt !!

[sweetgirl]

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.


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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.


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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.


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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.


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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.


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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.


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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.


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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.



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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.


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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.


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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.


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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.


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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.


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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.


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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.


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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.


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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.


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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.



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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.


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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.


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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.


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Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur einmal sagen.


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Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.


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Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.


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Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.


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Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.


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Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.


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Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.


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Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.


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Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.


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Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.


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Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.


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Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.


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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.


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„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“
„Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“


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Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.




Das dümmste Ding auf der Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben.
So begann der Mann zu leben!


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Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: „dreckig“ und „dreckig, aber tragbar“


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Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: „Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.“
Finanzbeamter: „Aber ihre Geräte stehen doch noch da.“
Opa Maier: „Dann will ich aber auch Kindergeld haben!“
Finanzbeamter: „Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.“
Opa Maier: „Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da...“


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Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: „Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.“
Ehemann: „Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst.“
Frau: „Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!“


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Männer sind:

wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,
wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,
wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,
lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.




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Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.


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[sweetgirl]

Artgerechte Haltung von Männern

Auf Grund des 32a Abs.4 des Artenschutzgesetzes (BGBI I Nr.584/1973) in der Fassung der Änderung vom 31.12.1985 (BGBI I Nr.430/1985) wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:

Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen

Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problematisch wie zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch nur selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBI I Nr.584/1973 unbedingt aufweisen.

1. Eigenschaft
(1) Er sollte nützlich sein (d.h. handwerkliche Fähigkeiten besitzen, fleißig im Haushalt sein, eine Wucht im Bett sein u.v.a.m.).
(2) Er sollte herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen).
(3) Abs.1 und 2 brauchen nicht zutreffen, wenn 2 erfüllt wird.

2. Eigenschaft
Er ist reich.

Artikel 2 - Tipps und Empfehlungen

(1) Anschaffung
Nehmen Sie sich Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht mit dazu bei, dass die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.

(2) Ernährung
Wie der Mensch, so ist auch der Mann ein Allesfresser. Man kann ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Obst und Gemüse füttern. Vorsicht jedoch vor Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

(3) Unterbringung
Man sollte ihn nicht auf längere Zeit den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv werden kann, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen eigenen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn ab und zu ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat.

(4) Pflege
Sorgen Sie dafür, dass er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.

(5) Ausbildung
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Kursen unbedingt zu empfehlen.
Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie ‘Hol’, ‘Bleib’, ‘Mach’, ‘Jetzt nicht’, ‘Gib’ und ‘Sei still’ erleichtert die Haltung des Männchens erheblich und ist - entgegen bestehenden Theorien - selbst von Männern erlernbar.

(6) Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In extremen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brünstiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Die Bundesministerin für Artenschutz und Umweltangelegenheiten

[sweetgirl]

Men are like .... Laxatives . They irritate the shit out of you.

Men are like ... Bananas . The older they get, the less firm they are.

Men are like ... Vacations. They never seem to be long enough.

Men are like ... Weather. Nothing can be done to change them.

Men are like ... Blenders. You think you need one, but you're not quite sure why.

Men are like ... Chocolate Bars . Sweet, smooth, & they usually head right for your hips.

Men are like ... Coffee. The best ones are rich, warm, & can keep you up all night.

Men are like ... Commercials. You can't believe a word they say.

Men are like ... Department Stores. Their clothes are always 1/2 off.

Men are like ... Government Bonds. They take soooooooo long to mature.

Men are like ... Mascara. They usually run at the first sign of emotion.

Men are like ... Popcorn. They satisfy you, but only for a little while.

Men are like ... Snowstorms. You never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.

Men are like ... Lava Lamps. Fun to look at, but not very bright.

Men are like ... Parking Spots. All the good ones are taken, the rest are handicapped

[sweetgirl]

Fortbildungskurse für Männer:

1.
Zahncremetuben: Die wiederverschließbaren Wunder!
2
Socken: Kleidungsstücke, deren man sich vor dem zu Bett gehen entledigen kann.
3
Taschentücher: Weniger als 1 m² ist ausreichend und beult die Hosen nicht aus.
4
Toilettendeckel: Was hoch geht, geht auch wieder runter!
5
Kochkurs I / Maggi Kochstudio (Anfänger)
6
Kochkurs II / Ein Tag ohne Steak (fortgeschrittene Anfänger)
7
Wäsche waschen leicht gemacht!
8
Bügeleisen: Kein Buch mit sieben Siegeln! (für lustwandel)
9
Verkehrserziehung: Auto fahren ohne Macho-Allüren
10
Grippe: Eine heilbare Krankheit!
11
Abnabelung von Mama ohne Schwierigkeiten!
12
Kreative Freizeitgestaltung ohne Sportsendungen.
13
Das Auto: Statussymbol oder Fortbewegungsmittel?
14
Bierbäuche und Spiegeleier
15
Hairstyling: Lange Haare quer über der Glatze sind immer noch eine Glatze
16
Spaß am Sex: Nicht immer hat der Erste gewonnen.
17
Spaß am Sex ohne ein abturnendes: "Wie war ich?"
18
Stilkunde: Schwarze Socken haben nicht immer etwas mit Beerdigungen zu tun.
19
Stilkunde: Wie man Shorts auch ohne Kniestrümpfe und Sandalen kombinieren kann.
20
Rhetorik für Anfänger: Nur wer miteinander redet, kann sich auch verstehen.
21
Kultur: Warum ein Museumsbesuch nicht weh tut.
22
Tischkultur: Alles über den Gebrauch von Messer, Gabel und Löffel.
23
Hausarbeit: Positive Nutzung des angeborenen Abenteuerdrangs zur Entdeckung von Neuland!
24
Kulturelle Weiterbildung durch Bücher!
25
Kindererziehung: Möglichkeiten der Pädagogik abseits der Couch!
26
Pflanzenkunde: Wie Hecken und Bäume überleben, ohne angepinkelt zu werden.
27
Architektur: Warum Hauswände, die nicht angepieselt werden, nicht einstürzen.
28
Verkehrserziehung: Wo bringe ich meinen Popel unter, den ich an der roten 29
Ampel mühevoll gefischt habe?
30
Innenarchitektur: Gestaltung des Wohnraumes durch Bilder, auf denen nicht immer Pamela Anderson zu sehen sein muss.
31
Kultur: Nicht nur Pornohefte sind Lektüre.
32
Wegweiser durch die Videothek: Halten Sie die Augen offen und Sie werden sehen, dass nicht nur Pornofilme zum Verleih bereitstehen.
33
Freizeitgestaltung: Warum nicht jedes Saufgelage im Puff

[sweetgirl]

Workshop für Frauen: Thema: Förderung der Gehirnfunktionen bei der modernen Frau
Ziel: Die Teilnehmerinnen für eine faszinierende Erfahrung, die Benutzung des Gehirns, zu begeistern
Voraussetzung: Vorhandensein eines männlichen Partners, ohne den der pädagogische und praktische Mehrwert entfällt
Dauer: Brünette / 1,5 Monate je Modul
Rothaarige / 3 Monate je Modul
Blondinen / 6 Monate je Modul

Der Kurs beinhaltet 4 Module:

MODUL I: Das Gehirn benutzen wollen

Das Schicksal akzeptieren lernen: Ich bin als Frau geboren
Den gewohnten Lebensraum kennen lernen: die Küche
Wie halte ich in meiner Handtasche Ordnung? (unter Aufsicht)
Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe
Grenzen ziehen: wie schminke ich mich richtig?
Programmierkurs: Bedienung des Mikrowellen-Ofens
Programmierkurs (nur für Brünette & Rothaarige): der Videorecorder
MODUL II: Fahrkurs

Gleichung mit einer Unbekannten: das Auto
Gruppendynamische Übung: was muss ich tun, wenn ich im Auto sitze?
Einparken, 1.Teil: Grundwissen
Einparken, 2.Teil: Manöver
Eine echte Herausforderung: die Bremse und das Gaspedal
Das Getriebe: vollständige Unterweisung (für Blondinen nur Automatikgetriebe)
Korrektes Benutzen des Blinkers
Geometrie Grundkurs: Bewegliche Körper
Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
Sonderkurs: Einparken in der Garage
Gleichung mit mehreren Unbekannten: Werkzeug & Zubehör
Überlebenskurs I: wo ist der Warnblinker?
Überlebenskurs II: Reifenwechsel, 1 Reifen
Überlebenskurs III: Reifenwechsel, mehrere Reifen (doch, doch, das geht auch!)
Überlebenskurs IV: Öl- und Wasserstand erfolgreich prüfen
MODUL III: Das Leben zu zweit

PMS (das prämenstruelle Syndrom): Es ist mein Problem, meinen Partner belästige ich nicht damit
Grundverständnis Schuhe: keine Absätze der Welt werden mich auf das Niveau des Mannes bringen
Vokabular 1: Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "Bist du fertig?"
Vokabular 2: Definition des Begriffes "5 Minuten", statische Analyse (unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)
Soziologie: Fußball ist kein Sport, sondern eine heilige Handlung
Bürgerrecht & Moral I: Leben mit "ranissimo"
Bürgerrecht & Moral II: Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball"
Bürgerrecht & Moral III: Niemals in diese Unterhaltungen einmischen
Wie vermeide ich unnötige Fragen (z.B. "Findest du mich dick?" oder "Habe ich etwas Besonderes?")
Aufrichtigkeit I: Frauen pupsen auch, experimentelle Gruppenaufgabe
Aufrichtigkeit II: Rasieren und mehr (Intensivkurs für Brünette): der männliche Teil der Frau
Einkaufsverhalten I: Die Visa-Card, Definition des "Kreditrahmens"
Einkaufsverhalten II: Ich kann auch die Getränkekästen schleppen
Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist (1000 Fallbeispiele)
Das Wunder "Zeit": das Abendessen zum geeigneten Zeitpunkt servieren
MODUL IV: Umgang mit der Realität

Telefonkurs: Wann muss ich auflegen? Gruppenaufgabe: je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)
Schminkkurs: Die weibliche Metamorphose (Diavortrag)
TV-Therapie I: nicht mehr "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" schauen
TV-Therapie II: Liebesfilme sind pure Fiktion, nicht die Realität
Ich und mein Körper: das Gesetz der Schwerkraft
Sich so akzeptieren wie frau ist; Spiegel lügen nicht

[sweetgirl]

Die Lösung aller Probleme:
Donnerstagabend, ich bin zu Hause und wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten?

Arbeitslosigkeit?
soziale Ungerechtigkeit?
Gewalt unter Jugendlichen?
Verkehrschaos?
Terror der Ökonomie?
mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass ihr euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".
Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.
Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert, unsere Straßen wären ruhiger und sicherer, und es gäbe weniger Verkehrstote.
Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.
Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer dämmt Krebs ein.
Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel und nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf! Unser Ozonloch wächst ständig, und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.


sweetie..OHNE führerschein,und das die mäner auch ma was zum lachen haben

[TheSaint]

Man, da hat die Tratschbacke ganz schön vorgelegt!
Dass wird schwierig.



Welche 3 Worte machen den weißen Hai glücklich?
Frau über Bord



Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Tumor?
Der Tumor kann gutartig sein



Frau zu Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Wenn sie die Wanne vollkriegen



Was macht ne Frau nach dem Sex?
Sie stört



Warum heiraten alle Frau in weiß?
Küchengeräte werden in dieser Farbe ausgeliefert



Wie bricht man ner Frau die Nase?
Man lege einen Hundert Euro Schein unter den Glastisch



Waran sieht man, dass eine Frau im Wellall war?
Der große Wagen ist kaputt



Letzter Funkspruch der Challenger:
Ich lass mal die Frau ans Steuer



Was ist das beste am Fellatio?
10 Minuten Ruhe



Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Terroristen?
Mit Terroristen kann man verhandeln



Kennt ihr schon die Stellung 82,11?
69 + Mehrwertsteuer



Zitate:
Frau warf Mann aus Fenster -> Bildzeitung
Mann warf Frau aus Fenster -> Schöner Wohnen



Gott gab dem Menschen Intelligenz, Ausnahmen bekamen die Regel



Warum denken Frauen während des Sex schneller?
Da sind sie mit dem Zentralrechner verbunden



Wie nennt man ne Frau die 99% ihres Denkvermögens verloren hat?
Witwe



Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Wegen der Dehnungsfuge



Welche drei Worte einer Frau nerven beim Sex am meisten?
Bin zurück Liebling



Was sagt ein Macho nach dem Blasen?
Und wie war ich?



Was sagt ein Macho nach dem Blasen wenn er keinen hochbekam?
Passiert dir das öfter?



Frauen sind wie Medaillen, erst kämpft man um sie, dann hat man sie am Hals.

[Cyper]

Dann versuch ich auch mal etwas hierzu beizutragen:

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[ATTACH]1557[/ATTACH]

[ATTACH]1558[/ATTACH]

[ATTACH]1559[/ATTACH]

Viel Spaß.

Gruß Cyper ;-)

[Cyper]

.....und nochmal 5 lustische, gelle ;-)