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+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
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< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.08.2008
![[Bild: q_kredit.jpg]](http://www.knuddel-mich-zeit.de/bilder/q_kredit.jpg)
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 24.08.2008
Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"
Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 25.08.2008
Was für die Musikfreunde von Loriot
Zitat:Die Carmina Burana von Carl Orff beruhen auf einer Sammlung mittelalterlicher Lyrik und werden daher lateinisch und mittelhochdeutsch gesungen.
Zum besseren Verständnis tragen sie den Untertitel "Cantiones profanae cantoribus cantandae collitantibus instrumentis atque imaginibus magicis.
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 25.08.2008
"Haben sie dich vergewaltigt, Mutter?" - "Anfangs schon..."
(aus: "Das Leben das Brian")
< witze <> witze <> witze > - Sniper - 25.08.2008
Gerade im TV gehört !
Was sagt der Zuhälter vor einem Fischgeschäft ?
Hi Mädels !!!
< witze <> witze <> witze > - Independent - 26.08.2008
Im Flugverkehr
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben."
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte . . ."
< witze <> witze <> witze > - Independent - 26.08.2008
Über die Gefährlichkeit der Männer
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
< witze <> witze <> witze > - Independent - 26.08.2008
Schon gesündigt?
"Hast Du heute schon gesündigt?" stand auf Plakaten mit denen eine amerikanische Sekte für ihre Versammlungen warb.
"Wenn nicht rufe 753157 an" stand mit Lippenstift darunter.
< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 26.08.2008
Sniper schrieb:Gerade im TV gehört !
Was sagt der Zuhälter vor einem Fischgeschäft ?
Hi Mädels !!!
War das nicht der Blinde vor dem Fischgeschäft?
< witze <> witze <> witze > - wawi - 26.08.2008
Ein Rabbi ist bei einem katholischen Pfarrer eingeladen. Es gibt wunderbaren Schweinebraten. Der Rabbi leht dankend ab, weil er aus reigiösen Gründen, kein schweinefleisch isst.
Sagt der katholische Pfarrer: "Ich bin mal gespannt, wann Sie erstmals Schweinefleisch essen".
Antwortet der Rabbi: "An Ihrer Hochzeit".
< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 27.08.2008
L.A. Math Test
CITY OF LOS ANGELES
HIGH SCHOOL MATH PROFICIENCY EXAM
NAME: __________________
GANG: __________________
- Johnny has an AK47 with a 40 round clip. If he misses 6 out of 10 shots and shoots 13 times at each driveby shooting, how many driveby shootings can he attend before he has to reload?
- Jose has 2 ounces of cocaine and he sells an "8 ball" to Jackson for $320 and 2 grams to Billy for $85 per gram. What is the street value of the balance of the cocaine if he doesn't cut it?
- Rufus is pimping for three girls. If the price is $65 for each trick, how many tricks will each have to turn so Rufus can pay for his $800 per day crack habit?
- Jarome wants to cut his 1/2 pound of heroin to make 20% more profit. How many ounces of cut will he need?
- Willis gets $200 for stealing a BMW, $50 for a Chevy, and $100 for a 4x4. If he has stolen 2 BMWs and 3 4x4s, how many Chevys will he have to steal to make $800?
- Raoul is in prison for 6 years for murder. He got $10,000 for the hit. If his common-law wife is spending $100 per month, how much money will be left when he gets out of prison and how many years will he get for killing the bitch that spent his money?
- If the average spray can covers 22 feet and the average letter is 8 square feet, how many letters can a tagger spray with 3 cans of paint?
- Hector knocked up 6 girls in his gang. There are 27 girls in the gang. What percentage of the girls in the gang has Hector knocked up?
< witze <> witze <> witze > - Pikashu - 27.08.2008
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.08.2008
Die Boxer aus der Meisterklasse
hauten sich zu Kleistermasse.
Und aus dem ganzen Massenkleister
erhebt sich stolz der Klassenmeister.
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 27.08.2008
Hans muss oft auf Hilden warten,
dabei hat er 'nen wilden Harten.
< witze <> witze <> witze > - muggel - 27.08.2008
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Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-DOS. Sagt das MS-DOS:
"Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?."
Darauf der Kuhfladen:
"Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza"
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Eine Blondine rennt immer und immer wieder zum Hausbriefkasten, bevor der
Postzusteller seine normale Runde dreht.
Da fragt sie die Nachbarin, ob sie wohl eine spezielle Sendung erwarte.
"Nein, aber mein Computer sagt mir dauernd: 'Sie haben Post'!..."
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< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..." "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr..."In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde. Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"Andere Version: Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: " Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger."´ Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schliesslich hat er ein Einsehen und entschliesst sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz". Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schliesslich meint ein Berater des Papstes: "Weisst Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008
Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotiz auf seinem Schreibtisch: Zitat:,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte.... Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was heisst denn das?!" Paul: "Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat: 'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.'"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008
2 Leute gehen in ein leeres Haus, eine Weile später kommen 3 wieder heraus. Was sagt der Mathematiker? "Wenn jetzt noch einer 'reingeht, ist das Haus wieder leer." Was sagt der Physiker ?" Da muss wohl einer 'reingetunnelt sein." Was sagt der Biologe? "Die haben sich wohl vermehrt?" Was sagt die Hebamme? "Ist bei uns im Kreisssaal immer so."
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008
Iwan Iwanowitsch, grosses Russisches Physiker machen Versuch. Wollen wissen, wie schnell fällt Thermometer. Er nehmen Thermometer und Licht, kleines Wachslicht. Er lassen beides fallen aus drittes Stock und sehen beides gleichzeitig aufkommen. Iwan Iwanowitsch, grosses russisches Physiker schreiben in Experimentierbuch: Ein Thermometer fallen mit Geschwindigkeit von Licht...
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 28.08.2008
Kommt ein Staubsaugervertreter in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr einen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein (die gute Frau ist 58), mein Name ist Klöbner, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man guten Appetit, wir 'ham hier nämlich kein' Strom !"