witze & witze & witze - Druckversion +- LSH (https://www.lustscout.men/forum) +-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=14) +--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=24) +---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=181) +---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194) Seiten:
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RE: witze & witze & witze - Lattman - 16.07.2011 "Der Schmitz ist tot" Ein Chirurg sitzt in der Kantine eines Universitätsklinikums und nimmt seine Mahlzeit ein. Er ist gerade in Gedanken, da schnappt er ein Gespräch zwischen Studentinnen vom Nachbartisch auf: "Hast du schon gehört? Der Schmitz ist tot!". Er denkt sich nix besonderes dabei, es sterben ja laufend irgendwelche Leute. Auf Station dasselbe, 2 Ärztinnen unterhalten sich wieder über diesen ominösen Schmitz: "Der Schmitz ist tot!" Scheint wohl ein Prominenter zu sein. Auch im Schwesternzimmer ist das anscheinend das Gesprächsthema Nummer 1, verstohlene Blicke werden ausgetauscht und immer wieder wird ein Satz getuschelt: "Der Schmitz ist tot!". Jetzt wird der Chirurg doch neugierig und macht sich auf den Weg zur Leichenhalle. Dort schaut er nach und findet tatsächlich einen abgedeckten Körper mit dem Zehenschild "R. Schmitz". Er zieht das Leichentuch weg und prallt zurück: Der Tote hat ein monströses Glied, von den Ausmaßen größer als ein Unterarm. Verwirrt zieht er das Tuch wieder zurück und will schon gehen, aber da erwacht der Wissenschaftler in ihm! Das kann man doch nicht einfach beerdigen oder einäschern! Flugs zieht er sein Skalpell, mit geübter Hand trennt er den Prügel ab, lässt das Ganze in ein großes Glas mit Formalin fallen und macht den Deckel drauf - für die Nachwelt! Nach Feierabend schmuggelt er das Glas mit nach Hause, wo er es erstmal auf den Küchentisch abstellt. In dem Moment platzt seine Frau mit den Einkäufen rein, sieht das Glas, lässt die Tüten fallen, schlägt die Hände vor dem Mund zusammen... "Oh Gott! Der Schmitz ist tot!" RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 19.07.2011 Eine Frau wird 102 Jahre alt, sie ist damit die älteste Person in der ganzen Region. Folglich sucht sie ein Repoerter der Lokalzeitung auf und fragt sie: " Wie wird man denn so alt ??" Die rüstige Dame antwortet: " Gute Gene sind natürlich wichtig. Aber auch viel Gemüse, Obst, wenig Fleisch, früh Aufstehen, früh zu Bett gehen, nur etwas Alkohol, viel Sport- und regelmäßigen Sex !" Der Journalist ist verblüfft: " Sex- in Ihrem Alter... Wann hatten Sie denn zuletzt Sex ?" "Neunzehnachtundfünfzig", antwortet die Greisin Der Reporter, jetzt ganz baff: "Das ist aber schon eine ganze Weile her ??" Da meint die Frau : " Wieso- es ist doch erst 20 Uhr 45... RE: witze & witze & witze - pandabär - 22.07.2011 BILD hat mal wieder recherchiert... bild.de schrieb:Das Wort „vögeln" als Verb gibt es eigentlich überhaupt nicht, wird heute aber vulgär für „koitieren" verwendet. Quelle ...wenn das so ist, dann war ich gestern auch mal wieder ganz vornehm koitieren... Doch obacht: Nicht überall wird das gerne gesehen: ...hier noch ein zusätzliches Symbol-Schild - letztens gesehen an der Saunatüre eines hier nicht weiter genannten FKK-Clubs... RE: witze & witze & witze - pandabär - 22.07.2011 Nach all den schrecklichen Meldungen vom heutigen Tage... ...hier mal etwas zur Erheiterung. Hat zwar jetzt nix mit Ficken zu tun...und ist jetzt eigentlich auch kein Witz, aber trotzdem sehr zum Schmunzeln... Trotz dem ganzen Mist, was in und mit Facebook manchmal getrieben wird - das hier finde ich aber mal extrem lustig... Meine schwäbischen Landsleute (und wohl nicht nur die) haben doch mehr Humor, als man glaubt. Mal gucken, ob die Gmünder Stadtväter genausoviel Humor beweisen... spiegel.de schrieb:22.07.2011 Quelle Vor allem diese Vorstellung amüsiert mich auf höchste: stuttgarter-zeitung.de schrieb:„Achtung Autofahrer, es liegen Reifenteile im Bud-Spencer-Tunnel.“ Hier noch der dortige Artikel zum Thema Ausgegliedert: Der Link zum abstimmen: http://www.schwaebisch-gmuend.de/5134.php Bis zum 25.7. kann man noch abstimmen. Bitte fleißig mitmachen !! Helden unserer Jugend müssen generell mehr gewürdigt werden... Und: Die Demokratie muß siegen !! (Btw: Das erinnert mich an die eine Simpsons-Szene, als Rektor Skinner per Sprechanlage alle Schüler in die "Arschkopf-Gedächtnis-Aula" gerufen hat...und danach leise darüber reflektierte, ob es denn eine gute Idee war, die Schüler abstimmen zu lassen... ) Hmm, "Nei-Naus"-Tunnel wäre auch ganz lustig. Trifft ja genau den Sinn eines Tunnels. Das wäre im übrigen auch mal ein lustiger Name für einen FKK-Club... RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 23.07.2011 Diese Verkehrsmeldung fände ich amüsanter: Zitat:Achtung im Dolly Buster Tunnel kommt es in beiden Röhren zu Verkehrsstauungen! carolusMAGNUS, der aber auch Bud Spencer aus Napoli mag, hat wohl die Mafia ihre Finger in Schwäbisch Gmünd ?!? RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 23.07.2011 Ein junger erfolgreicher Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: "Woher kommst Du?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne!" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Min. legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen was als nächstes passiert", denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet Ihn, sich zu Ihr zu setzen. "Sag mir", sagt sie verführerisch, während sie sich näher an Ihn setzt, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt...." Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: "Meinst Du...? Ist das möglich...? Kann ich wirklich die Fußball-Bundesliga von hier aus sehen... RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 24.07.2011 Ein Mann geht in eine Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Hundefutter." "Haben Sie denn einen Hund?", fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Hundefutter.", sagt die Verkäuferin. Am nächsten Tag besucht der Mann wieder die Drogerie und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne Katzenfutter." "Haben Sie denn eine Katze?" fragt die Verkäuferin. "Nein.", entgegnet der Mann. "Dann bekommen Sie auch kein Katzenfutter.", sagt die Verkäuferin. Am dritten Tag kommt der Mann wieder in die Drogerie und legt der Verkäuferin ein großes Paket auf den Tresen. "Was ist denn das?", fragt die Verkäuferin und öffnet das Paket mit neugierigen Fingern. "Iiihh, das ist ja..." Sagt der Mann: "Ich hätte gerne eine Packung Toilettenpapier." RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 24.07.2011 Ein Mann wundert sich morgens beim Betrachten seines besten Stückes, dass sein rechtes Ei blaue Streifen hat. Er ist sehr besorgt und geht zum Arzt. Der Arzt ist ratlos, er schlägt in vielen Büchern nach, findet nichts. Ein paar Tage später kommt der Mann wieder, total verzweifelt, das rechte Ei ist komplett blau. Der Arzt beschliesst das Ei zu amputieren. Es dauert keine 3 Tage, der Mann kommt schon wieder, diesmal ist es das linke Ei. - Es sieht wirklich schlimm aus. Der Arzt zögert nicht lange --> Amputation! Als schliesslich der Penis befallen ist, konsultiert der Verzweifelte einen anderen Arzt, er zieht sich aus, laesst sich genaustens untersuchen ... Naja sagt der Arzt, ihr Penis ist soweit gesund, aber Ihre Jeans färbt ab! RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 25.07.2011 Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schönste in deinem Leben?" Nach kurzem Überlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen." Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer: "Na, was hat dein Vater gesagt?" Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka einge- schenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein!" RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 27.07.2011 Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht. Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !" RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 28.07.2011 Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef" RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 28.07.2011 Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!" Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!" RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 28.07.2011 Blondie liegt mit einem Amerikaner im Bett, der kein Wort Deutsch spricht. Völlig hingerissen seufzt sie: "Ach, DU, Du, Du, . . . Duuuu!" Knurrt der Ami zornig: "Damned girl! I do, what I can!!!" witze & witze & witze - suchender1969 - 28.07.2011 Ich habe Ärger mit meiner Frau, weil ich sie geduzt habe. Sagt die zu mir: wir hatten schon lange keinen Sex mehr. Meine Antwort: du hattest schon lange keinen Sex mehr! RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 29.07.2011 Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 EUR pro Jahr auszugeben. " Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 EUR. Und nun zieh Leine ! " "Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt . . . . " "Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 EUR am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier........ " RE: witze & witze & witze - asiafan - 29.07.2011 Ted, ein burgenländischer Installateursohn, möchte die Meisterprüfung als Installateur ablegen. Prüfer: "Zum Einstieg eine leichte Frage: Was macht Wasser bei 0 GRAD?" Ted: "Weiß ich nicht, aber ich weiß was Wasser bei 90 Grad macht!" Prüfer: "Die Frage haben sie nicht bestanden! Eine andere Frage: Was macht Wasser bei 100 Grad?" Ted: "Weiß ich auch nicht, aber ich weiß was Wasser bei 90 Grad macht!" Prüfer (schon leicht genervt): "Also, in Gottes Namen, was macht das Wasser bei 90 Grad?" Ted: "Na einen rechten Winkel natürlich!" *** in Bauer kommt zur Polizei: "Griass Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben is!" "Na und?" "I hob ma nur denkt, de engsten Verwandten sollt i scho verständigen!" *** Sagt der Torwart zum Stürmer: "Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer." Stürmer: "Warum?" "Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren." "Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe." "Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette." *** Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der kleine Erwin: "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen." *** Meier kommt in die Apotheke: "Ich hätte gern ein Wurmmittel." "Für Erwachsene?" "Ich weiß nicht, wie alt der Wurm ist." *** RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 29.07.2011 Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen." Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr." "Ja, aber bitte noch einmal!" "Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!" "Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!" RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 29.07.2011 Ein Arzt steht am Sterbebett und sagt zum Ehemann: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" RE: witze & witze & witze - Rheinufer - 29.07.2011 Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..." Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?" Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit." "Ein was?", fragt die Frau. Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!" Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?" RE: witze & witze & witze - carolusmagnus - 04.08.2011 Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepaßt. " "Doch, Frau Lehrerin. " "Dann wiederhole, was ich gesagt habe " "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad. |