+- LSH (https://www.lustscout.men/forum)
+-- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=14)
+--- Forum: Sonstiges (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=24)
+---- Forum: Offtopic - Fragen & Antworten (https://www.lustscout.men/forum/forumdisplay.php?fid=181)
+---- Thema: witze & witze & witze (/showthread.php?tid=47194)
Seiten:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 02.12.2008
Ein Mann gesteht seiner Frau, dass er sie betrügt. Am nächsten Tag findet er eine Fahne mit Hammer und Sichel an der Schlafzimmertür. Auf die Frage, was das zu bedeuten habe, antwortet die Ehefrau: "Ganz einfach - mit Bumsen ist Sense..."
< witze <> witze <> witze > - wawi - 02.12.2008
Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag. Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg` ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."
Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg` ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."
< witze <> witze <> witze > - wawi - 02.12.2008
Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffe trinken."
< witze <> witze <> witze > - muggel - 02.12.2008
----------------------------------------------------------------------
Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench open...
----------------------------------------------------------------------
Rotkäppchen trifft den großen, bösen Wolf. Sagt der Wolf: "Bevor ich
dich fresse, will ich dir noch 3 Wünsche erfüllen.
Rotkäppchen: "1. Hab mich gaaanz doolll lieb!" Gesagt - getan.
Völlig erschöpft fragt der Wolf nach dem 2. Wunsch: "Hab mich noch mal
lieb!" Nach dem 3. Mal fällt der Wolf vor Erschöpfung tot um. Der Jäger
sieht den toten Wolf und wundert sich: "Komisch, schon der 4. diese Woche!!!"
----------------------------------------------------------------------
Manni kommt zum Arzt. "Ey Mann, kastrieren, aber schnell!" Doc: "Junger
Mann, haben Sie sich das auch gruendlich ueberlegt?" Manni: "Quatsch
mich nich voll, Alter. Hab's eilig. Also los - kastrieren!" Der Arzt
zuckt die Schultern und fuehrt die Kastration durch. Manni laeuft danach
ein bisschen wacklig zu seinem Manta und klemmt sich hinter's Steuer.
Auf dem Beifahrersitz wartet seine Uschi und fragt: "Na Manni, hast dich
impfen lassen?" Manni schlaegt sich die Hand an die Stirn: "*IMPFEN*!"
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 03.12.2008
![[Bild: deutsch.jpg]](http://www.filehive.com/files/081203/deutsch.jpg)
carolusMAGNUS, Spätzle-Fan
< witze <> witze <> witze > - pandabär - 03.12.2008
Seit wann babbelt der Oettinger kurpfälzisch ??
< witze <> witze <> witze > - Schweinebärmann - 03.12.2008
Ein deutscher Tourist im englichen Restaurant:
Waiter!!!! When can I become a beefsteak???
Kellner: I hope never,Sir.
Warum tragen Latinos gerne einen Oberlippenbart???
Iss doch klar,die wollen aussehen,wie ihre Mama.
< witze <> witze <> witze > - pandabär - 03.12.2008
Schweinebärmann schrieb:Ein deutscher Tourist im englichen Restaurant:
Waiter!!!! When can I become a beefsteak???
Kellner: I hope never,Sir.
"Waiter, I become a bloody steak !"
- "Yes, Sir. Would you like some fucking potatoes with it ?"
< witze <> witze <> witze > - muggel - 04.12.2008
sagt der vater zum sohn : Sohnemann wenn de zu viel wixxxt wirste blind !
antwortet der Sohn : Papa ich steh hier drüben
< witze <> witze <> witze > - matze - 05.12.2008
Sagt ein Freund zum anderen:
"Na, deine Frau sieht aber gut aus!!"
"Ist ja auch kein Wunder,sie wird gut gefüttert, oben mem Löffel und unten mem Stiel!!"
< witze <> witze <> witze > - muggel - 06.12.2008
schade das ich das verpasst hab ;-)))
< witze <> witze <> witze > - carolusmagnus - 07.12.2008
"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen
Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben !" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt !
< witze <> witze <> witze > - matze - 07.12.2008
Sagt die linke Arschbacke zur rechten
Arschbacke
"Jetzt sind wir schon so lange zusammen
da könnten wir doch eigentlich
heiraten!"
Sagt die rechte Arschbacke:
"Das hat gar keinen Zweck. Wir gehn
doch
eh bei jedem Scheiß
auseinander!!!!!!!!"
< witze <> witze <> witze > - matze - 07.12.2008
Ich habe Euch die wahre
Geschichte von Hänsel und Gretel
mitgebracht,
von wegen Geschwister....
Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gerne mit seinem Schwanz.
Im "Wald" er immer onanierte, bis
er sich dort einmal verirrte.
Die Gretel juckt derweil der Fummel sehr,
denn ihr
Vibrator tuts nicht mehr. Sie folgt der Spur
am Waldesboden,
von Samen aus des Hänsels Hoden.
Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu : "Jetzt noch nicht
spritzen"
Sie setzt sich auf den Rasen und tut dem
Hansi einen blasen.... Dann gingen beide
durch den Wald und kamen an ein
Häuschen bald. Sogleich erwachte die Gelüste
auf geile und gepiercte Brüste.
Und drinnen ladet zum Duett, ein
wunderschönes Wasserbett. Derweil die Gretel
Samen schluckt, die Hexe durch das Fenster
guckt und denkt mit geilen Blicken :
"Der kleine muß mich auch mal
ficken"
Doch als sie hinkam wars zu spät, des
Hänsels
Stengel nicht mehr steht. Darüber war sie
sehr empört,
sodass sie ihn in einen Käfig sperrt.
"Du bleibst solange hier in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall ! "
Mit der Rübe, wie man sieht, täuscht er vor
ein steifes Glied. Die Hexe spricht und tut
sich bücken : "Du tust mich jetzt von
hinten ficken! " Sie freut sich schon
auf seinen Großen,
und wurd anstatt in den Kamin gestoßen. Nach
staunendem Entsetzen die Gretl sagt :
"Jetzt gemma wetzen!"
Die Hexe war nicht mehr dabei, nun frönen
sie
der Vögelei.
Sie machten noch so manche geile Nummer,
doch
eines Tages kam der Kummer :
Der Hänsel wurde impotent, drum ist das
Märchen jetzt zu End !!!
< witze <> witze <> witze > - muggel - 07.12.2008
----------------------------------------------------------------------
Peter kommt zum Augenarzt: "Sie muessen mir helfen: mein rechtes Auge
zwinkert." - "Aber, das ist doch gar nicht so schlimm!" - "Oh doch!
Immer wenn ich in der Apotheke Aspirin verlange, geben sie mir Kondome!"
-------------------------------------
Wenn es kalt wird in Lappland
Diese Lappen...
Kalt? Ha! Alles eine Frage der Einstellung ...
+10øC Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung auf.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5øC Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.
+2øC Italienische Autos springen nicht mehr an.
0øC Destilliertes Wasser gefriert.
-1øC Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4øC Die Katze will mit ins Bett.
-10øC Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12øC Zu kalt zum Schneien.
-15øC Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18øC Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20øC Der Atem wird hörbar.
-22øC Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23øC Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24øC Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26øC Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29øC Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30øC Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31øC Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fussballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35øC Zeit, ein zweiwöchiges heisses Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.
-39øC Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schliessen den obersten Hemdknopf.
-40øC Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-45øC Die Lappen schliessen das Klofenster.
-50øC Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70øC Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75øC Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-250øC Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.
-268øC Helium wird flüssig.
-270øC Die Hölle friert.
-273,15øC Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen
Schnaps...
----------------------------------------------------------------------
Ein Ehepaar kommt zum Arzt, die Frau sagt: "Wir machen es jetzt schon 3
mal taeglich, aber ich werde und werde nicht schwanger!". Der Arzt
untersucht beide und meint: "Medizinisch gesehen ist bei Ihnen alles in
Ordnung, Sie muessten also Kinder bekommen koennen. Wenn ich Ihnen einen
Tip geben darf, probieren Sie es doch mal bei Gewitter!". Etliche Zeit
spaeter begegnet ihm das Paar auf der Strasse wieder, die Frau ist ganz
offensichtlich schwanger. Er fragt: "Na, haben Sie es doch geschafft!".
Der Mann antwortet: "Ja, und herzlichen Dank fuer Ihren Tip. Wir wollten
gerade Mittag essen, da hoere ich ein Donnergrollen. Wir haben sofort
das Essen beiseite geraeumt und angefangen.". Sagt der Arzt: "Na ist ja
prima.". Darauf die Frau: "Aber wir haben dort jetzt Lokalverbot!".
----------------------------------------------------------------------
Ich erhebe mein Glas und trinke auf unsere Pferde, unsere Frauen,
unsere Flieger und auf jene, die diese besteigen.
Prost!
-------------------------------------
Religionsunterricht.
Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit.
Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein
Arbeitsblatt. Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar
sind.
Familienmitglieder - Vater, Mutter, Bruder, Schwester - waren auch
aufgeführt.
Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin:
"Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen."
"Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin.
"Du solltest dankbar sein!..."
----------------------------------------------------------------------
"Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste
Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das
Geld knapp!"
< witze <> witze <> witze > - Roadrunner - 08.12.2008
Kommmt ein Ostfriese in den Himmel. Dort sieht er verschiedene Uhren, welche alle verschieden drehen. Er fragt Petrus was das soll. Dieser antwortet: "Diese Uhren gehören je zu einem Land und bewegen sich, wenn ein Idiot in dem entsprechendem Land zur Welt kommt." Der Ostfriese fragt: "Wo ist denn die Uhr für die Ostfriesen?" Petrus antwortet: "Die ist in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator ...!"
< witze <> witze <> witze > - Raubritter - 08.12.2008
Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine: "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten, und umsonst bumsen kann man auch noch."
Fragt der andere: "Woher weisst Du das? Warst Du schonmal da?" Antwortet der erste: "Nee, ich nich. Aber meine Frau war neulich da, die hat´s mir erzählt!"
< witze <> witze <> witze > - Friese - 08.12.2008
Roadrunner schrieb:Kommmt ein Ostfriese in den Himmel. Dort sieht er verschiedene Uhren, welche alle verschieden drehen. Er fragt Petrus was das soll. Dieser antwortet: "Diese Uhren gehören je zu einem Land und bewegen sich, wenn ein Idiot in dem entsprechendem Land zur Welt kommt." Der Ostfriese fragt: "Wo ist denn die Uhr für die Ostfriesen?" Petrus antwortet: "Die ist in der Küche, wir brauchen sie als Ventilator ...!"
Sei froh das du Ostfriese geschrieben hast und nicht Friese[SIZE=2]:GRIM2A:
Friese
[/SIZE]
< witze <> witze <> witze > - matze - 09.12.2008
Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben.
Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze
von
einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins
Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie
etwa 20 schreiende Babies
vor, nur eines liegt selig lächelnd in
seinem
Bettchen.
Die Stationsschwester kommt,und welch ein
Glücksfall, es stellt sich heraus,
genau dieses ist das Baby der beiden. Sie
sind überglücklich, daß ihr Kind im
Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh",
meint die Schwester, "Sie sollten ihn
mal
erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem
Hintern ziehen."
< witze <> witze <> witze > - matze - 09.12.2008
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.